can you see what I see?

I

2011-12-21T05:51:00.000-08:00

Elástica, cinza, volátil, porosa, grudenta, feia, disforme, faminta, sedenta, imensa, frágil, esquisita, medonha, assustadora, desprezível, vulgar, banal, inútil, complexa, solitária, cai em pedaços, desmancha, fica num canto, arrasta-se silenciosamente, contagia, mata, estrangula, sufoca, morre e esquece.

05 de novembro

2011-12-05T05:03:00.000-08:00

Eu ainda não consegui escrever de forma longa e detalhada o que aconteceu naquele dia 05 de novembro. Por mais que hoje faça exatamente um mês que tudo aconteceu, as coisas ainda permanecem vivas num silêncio de quem não quer perturbar a própria paz. Tudo o que aconteceu ainda acontece todos os dias num canto escondido da minha mente, das minhas emoções. Tudo ainda existe e sempre vai existir de forma inconsciente e pura, mágica. Sem maiores explicações.
Consigo me recordar de cada segundo. De quando dormi, das pessoas inconvenientes, de cada segundo de dor, dos pés inchados, da sede, do calor infernal, da vontade de desmaiar. Lembro de não sentir fome, das quase 24 horas sem fazer xixi. Lembro das pessoas, do halls de minuto em minuto, lembro daquele medo absurdo de quando eles entrassem no palco e eu não saberia o que fazer. Como eu reagiria?
Foram horas, horas e horas. Muitas horas. De bandas boas, não tão boas, de bandas horríveis. Foram 9 horas. Em pé, com calor, com mochila pesada, com necessidade real e dolorosa de sentar e esticar as pernas. Foram mais de 30 minutos de palco vazio esperando aquele que deve ter sido o momento mais lindo da minha vida. Porque aí a gente tá lá achando que vai gritar, sei lá, quando o Julian, o Julian Casablancas, ele que salvou a sua vida adolescente nada agradável, entrar. Você vai achar legal e talvez você vá chorar. Mas daí ele entra de verdade, ele sorri, ele é meio tímido e ele é lindo. Ele é ainda mais lindo do que você esperava. E doce, educado, meigo. Ele começa NYCC e você não entende mais nada. Eu não entendi mais nada. O meu corpo seguiu um movimento vertical que a massa atrás de mim fazia de maneira coordenada. As pessoas gritavam as letras das músicas e eu gritava também. Eu cantava olhando para ele porque dá aquela inocente sensação de que ele vai te chamar pro palco e você vai embora com eles depois do show.
Eu não conseguia tirar os olhos do Julian porque é meio que inacreditável. Aquela pessoa que escreveu suas letras favoritas, que já foi seu namorado imaginário, o primeiro deles, que você veste em camisetas, que você guarda em fotos. É bonito e triste ao mesmo tempo, é... Inacreditável. Eu não sabia onde começava o choro e o riso, sozinha, na grade, com as dores indo embora, a mente se esvaziando...
Foi o maior momento de paz que eu já tive na minha vida. Aquela sensação de que isso tudo vai valer a pena, sabe? Eles sempre me deram essa noção, mas naquele dia 05 foi muito maior. Era como se eles me dissessem que tudo ia ficar bem.
Até entendo que esse texto soe como fanático e bastante desconexo. Mas é a primeira tentativa de transcrever tudo o que eu senti há um mês atrás. Não me interessa se pareço infantil ou ridícula, agradeço aos cinco meninos por ter resistido a tantos momentos ruins ao longo dos meus depressivos anos da adolescência. Por ter me ajudado a suportar as tristezas pelas quais passei e passo, por ter as palavras exatas e delicadas que ninguém foi capaz de me dizer em todas as vezes que precisei. Eles são meus melhores amigos e esse show, esse dia, foi o melhor da minha vida. Obrigada.

Problema

2011-11-01T04:41:00.000-07:00

Atualmente as coisas na minha vida andam correndo perigo. Eu já não me importo mais com elas, não me importo com quase nada, com ninguém. Eu não dou a mínima, eu não dou moral, eu não ligo para o que está acontecendo. Aliás, o que está acontecendo comigo?

A melhor vida do mundo

2011-08-20T14:37:00.000-07:00

Provavelmente você nunca leu um texto igual a esse por aqui. Provavelmente você nunca leu texto algum que eu escrevi, mas é importante que você leia esse, somente esse. Não passe o mouse pela aba de textos anteriores, não busque o meu passado de anos atrás, não leia a postagem abaixo. Leia essa que segue. Leia sobre a melhor vida do mundo.

Acredito que quem me conhece, e nem precisa ser tão profundamente, sabe da minha doença - chamo assim - nomeada pelo Woody Allen como "insatisfação crônica". Meus amigos sabem que é preciso cair um meteoro no meio do meu quintal pra eu conseguir ter algum tipo de entusiasmo, surpresa. Pra eu me movimentar. Caso contrário, não sou muito de me divertir. Eu saio, bebo, uso coisas, gosto de tudo. Mas eu sempre cismo com algo, me decepciono, magoo, reclamo. É como se nada me animasse tanto quanto anima as outras pessoas, como se eu assistisse a minha vida passando e não achasse graça em quase nada.

Aí hoje eu estava voltando de Londrina com meus amigos e o céu tinha quatros aspectos diferentes: uma parte nublada, uma meio roxa, uma com o crepúsculo chegando e outra ensolarada, azul clarinha. Eu fiquei pensando em como a natureza pode deixar esse tipo de coisa acontecer, como o céu pode ser tão grande, tão imenso, que comporta vários céus dentro dele mesmo. E de um lado chove e do outro anoitece, de um lado faz sol e do outro enche de nuvens pretas. Isso é tudo tão grande, é tão maior que a minha vida e que a de todos nós, que me fez pensar mais uma vez, só mais uma, se as coisas são tão "desempolgantes" como eu vejo. Parei para fazer um balanço de quem sou eu, de quem me tornei nos últimos meses.

Eu estagio numa Ong do meio ambiente, lá dentro as pessoas me dizem coisas que eu jamais pensei, elas confiam em mim, no meu trabalho e me levam para lugares que nunca imaginei que veria de perto. Eu trabalho num lugar onde as coisas acontecem, onde as pessoas protestam, agem, mudam, onde as pessoas são de verdade. Eu, sem querer parecer arrogante, ajudo a mudar a ordem das coisas, contribuo um pouquinho pra esse mundo e vejo as pessoas fazerem isso o tempo todo. Depois disso eu faço um curso que é meio chato, todo cagado, cheio de gente diferente de mim, mas que me deu vários presentes ao longo desses quase 3 anos. Percebo que ganhei algumas pessoas fazendo jornalismo, descobri que talvez não seja essa a profissão que eu quero pra minha vida e descobri também que muitos que estão ali deveriam ter essa mesma consciência que já adquiri. Nesse curso também vi coisas horríveis, fui julgada centenas de vezes, hostilizada por ser quem sou - até por fora - fui ofendida. Também ofendi, fui preconceituosa, arrumei briga. Escolhi pessoas erradas, fui covarde. Aí tentei reparar os erros, acertei em quase todas as minhas investidas, fui compreendida melhor, me redimi. Hoje ajudo em aulas de radiojornalismo, tenho calouros muito queridos e inteligentes que me deixam muito feliz ao acreditarem em mim.

Foi nesse curso que também conheci meu namorado, que também é conhecido como o amor da minha vida. Ele que tem uma paciência sobre-humana, um carinho tão macio e um jeito tão peculiar e franco de ser. Que faz os dias serem menos doloridos, os fins de semana serem tão esperados e as aulas de todos os dias um pouco menos insuportáveis.

Além desse amor, também tenho pai, mãe e irmã que me ajudam em tudo, que fazem o impossível pra eu ter tudo o que tenho, que me amam acima de qualquer defeito, que me ensinaram - e ensinam - lições tão bonitas de honestidade, hombridade e perseverança. São três pessoas que construíram o meu caráter, pelo menos a parte boa dele, pessoas que só me trazem coisas boas, que só me acrescentam, me nutrem.

E eu também moro com uma das pessoas mais incríveis do mundo, uma amiga tão sincera, feliz, leve, que enxerga a vida com olhos tão livres, tão dóceis, que gosta de tudo o que acontece, vê pontos positivos em tudo o que outra pessoa criticaria. Uma pessoa tão pura que parece ser alada, parece flutuar, sonhar acordada.

Eu sou um pouco inteligente e arrogante e prepotente também. Sou sincera, apesar de também ser bastante omissa. Tento conviver bem com as pessoas, me esforço pra entender as diferenças entre todos, amo demais quem me faz bem. Não sou dessas que têm vaidade e também não me enquadro nem um pouquinho no "padrão de beleza atual". Eu ainda sofro muito com ansiedade, odeio hipocondríacos, não sei se acredito em deus, não consigo lembrar de tomar qualquer remédio e sou viciada em coca-cola zero. Mas agora eu sou mais independente, mais viva, sou capaz de mudar as coisas e não deposito em ninguém o fardo de me fazer feliz - também não aceito ser tutora de ninguém. Agora eu tomei as rédeas da minha vida e estou exatamente aonde eu preciso estar. Essa é a minha nova vida, a melhor vida do mundo.

Sem título

2011-07-22T22:41:00.000-07:00

Pequena, voei. Mesmo pesada, mesmo encharcada, mesmo morrendo de medo, voei. Achei meu recanto seguro, meu ninho mofado, um novo lar. Fui embora de um lugar que nunca pertenci e quase repudio hoje aquilo que um dia amei. Voei e gostei da vista que tive, perdi o medo de altura, ganhei forças para chegar mais alto. E caí, dei de cara com o chão, comi poeira. E como, todos os dias. Inalei fumaça, engoli lágrimas, mordi a própria carne. Fui perdendo a força nos braços, o brilho nos olhos, o ânimo. A vertigem voltou e a tristeza derruba a cabeça contra um dos ombros como fazia antes. O passado assombra como se voltasse dizendo "venha, covarde, venha viver uma vida que não é tua outra vez". Até quando eu vou viver assim, mais ou menos, conformada, amarela. Triste? - pensei. E eis que no meio dos escombros de meus medos, uma força, a velha esperança, que me pegou pela mão tantas vezes, salvou do poço e do precipício, fez subir montanhas, agarrou-me. Dessa vez me pegou pelas asas, me jogou do alto e voei. Voei de novo, planei por horas e horas. Embaixo de mim as coisas foram ficando menores e se encaixando com mais nitidez. Uni tudo como num tabuleiro. Faltou só uma peça, uma bem grande. Com apêndices para todos lados. Sei onde está e chega a hora certa de encaixá-la para poder voar de novo, pra bem longe, respirar novos ares. Tentar ser feliz mais uma vez. Só mais essa vez.

A Onda

2011-07-11T11:55:00.000-07:00

Sinto como uma onda, condenada a uma vida medíocre, na eterna rotina de bater na rocha e dela nada extrair. De tentar beijar a areia e ser sugada. Fecunda, carrega, movimenta, mas nunca sai do lugar. Sinto a efemeridade de ser onda, de morrer sem que ninguém lembre de mim. Sinto a tristeza da onda em seu eterno medo de invadir a praia, avançar. Sinto a solidão da onda que nada é senão mais uma entre tantas outras que sempre existiram. Sinto o medo da onda em ferir as pessoas, em machucá-las sem ter intenção. Sinto a fúria da onda quando arrasta o que vê pela frente e devora, engole, desaparece, aquilo que bem desejar. Sinto o silêncio da onda que sofre sozinha, se quebra e desaparece sem soltar uma lágrima. Sinto o sal do mar queimando meu sangue, corroendo minha pele, ardendo os olhos. Sinto o sufoco, me afogo e morro, irrelevante e fugás, como uma onda.

Bela

2011-07-04T05:12:00.000-07:00

Lembro exatamente do dia que a conheci. Uma jaqueta bonita, um pouquinho acanhada. Teve que repetir o nome umas 3 vezes, não tenho facilidade em compreender nomes na primeira ouvida. Mas aí já decorei.

Entre esse contato inicial e o segundo eu já não sei quantos dias passaram, mas foram alguns. Aí eu já sabia bastante sobre ela, sobre o jeito inteligente e simpático que explica as coisas usando as palmas das mãos. E olha a gente dentro do olho enquanto fala de ideias, de coisas que existem. Nesse momento eu já dava oi, beijo, tchau, como é que vai?

Os casacos foram ficando ainda mais bonitos com o tempo e o sorriso também. Compreendeu minhas grosserias e durezas, achou algo bom nisso. Ganhou uma admiradora pela generosidade que usa para entender os seres humanos.

Fez textos bonitos, escreveu palavras daquelas que a gente pensa "poxa, eu queria ter escrevido isso" e causou sorrisos, lágrimas. Lá do outro lado, sem saber, falando dela e falando de mim sem saber. Os medos dela às vezes parecem os meus. A forma pela qual agradece o mundo reúne o que eu queria poder dizer mas não consigo, me trava na ponta dos dedos ou da língua. Escreve o que o egoísmo me bloqueia.

Escrevo agora para agradecer pela sua simpatia, inteligência e pela capacidade de falar coisas que eu preciso ler. Escrevo para deixar explícita a minha admiração pela pessoa e escritora que você é. E pra dizer que as portas estão sempre abertas aqui do lado de cá. Escrevo só isso porque é o que me veio agora na cabeça. Escrevo porque você é bela, Isabela.

and always will

2011-06-18T11:59:00.001-07:00

Faz tempo não escrevo com o coração. Como quando eu tinha um amor platônico e a dor machucava até sangrar. Parece que fui ficando apática com o tempo, seca, sem vida. Reconheço que sempre fui egoísta, mas agora me encontro num nível profundo de indiferença onde só me preocupo com algo se me atingir diretamente no meio da face.

Nesse meio tempo - onde fiquei sem escrever de verdade - morreram muitas pessoas. Acabou meu emprego, mudei de ano, perdi amigos, afastei-me de outros, virei uma péssima namorada e uma filha relapsa. Ocupei todo o meu tempo com nada e a sucessão dos meus dias não tem graça alguma. Esses dias chorei assistindo House. No episódio, um ganhador de 40 e poucos milhões de dólares da mega-sena tinha descoberto que possuía 3 diferentes tipos de câncer. Aí ele disse bem assim: My life sucks, and always will. Me pegou em cheio, cutucou o estômago. É difícil você ter a lucidez suficiente para entender que sua vida é uma merda, sempre foi, está piorando e sempre vai ser assim. Difícil também aceitar que você está exatamente aonde não queria estar, que está fazendo as pessoas ao seu redor sofrerem e está... enlouquecendo.

Não sei mais o que eu espero das coisas, não sei o que eu quero. Só sei que está tudo errado. Minha cabeça dói o tempo todo, cansei de lutar contra os meus piores ímpetos e não sinto prazer em nada. Não faço amigos, guardo rancores, deixei de estar presente. Planejo mudanças que só ficam no pensamento e por uma série de motivos não saem dele.

Está tão difícil, tão confuso. Já virou uma ladaínha e eu sei que nada no mundo vai mudar o ser humano horrível que me tornei. Eu só precisava desabafar.

Morte

2011-04-28T10:16:00.000-07:00

Parece mentira que uma família perde um sobrinho e um irmão, ou um primo e um tio, ou um neto e um filho, em menos de 3 meses. Parece mentira que um morreu de câncer e outro de hepatite. Mas não é. E acontece pior. Tem família que morre todinha num incêndio catastrófico e não sobra nem pó pra contar história. É assim.
Eu não conheci meu sogro. Gostaria muito de ter conversado com ele e visto aquele rosto tão lindo de perto. Mas não pude. Perdi meu primo mais bonito e o meu tio que também era conhecido como meu padrinho. Ontem à noite, menos de 5 meses depois do último velório, fico sabendo que a Vó Josepha - é com PH mesmo - está internada. E a coisa tá feia. Dessa vez a dor foi estranha porque ninguém tava esperando. Porque "essa veínha é forte" e um dia ela cai, sem mais nem porquê, e a gente fica aí, perdido, atônito.
Eu sinceramente não aceito a morte. E não há papo cristão que me convença das coisas. Não tem essa de "eles vão pra um lugar melhor" e "calma que ela vai sarar". Nesses últimos meses ninguém sarou de nada. Todo mundo morreu. E eu já começo a encarar com uma falsa frieza as coisas que tem acontecido.
As pessoas definham, morrem sem precisar morrer e a gente fica aqui cheio de culpa, tristeza e encharcado de choro. A morte é mais egoísta que eu e me bota um terror tão grande que chego a perder a vontade de viver. Chego a querer morrer. A morte é ruim, traiçoeira, não faz sentido, chega quando não deve, vitimiza. E eu tô cansada dela estar me rondando, me tirando querida. E não adianta eu me fazer de forte e otimista e acreditar que minha vó tão querida e amada, amada mesmo, vai sair andando daquele hospital hoje mesmo e tudo vai ser o mesmo de sempre. Todo mundo morre. E todo mundo que fica doente tá morrendo aqui perto de mim. Eu queria acreditar de novo na vida e na força que ela tem, mas não tá dando.
Eu tô preparando o meu espírito pra tirar uns dias de folga do estágio e da faculdade pra encarara morte de novo. Pra ver ela deitada ali na nossa frente e vagar os corredores frios da capela mortuária da minha cidade. Pra ver ela ardendo os olhos da gente e cutucando com ferro quente o meio do peito. Tô me preparando pra toda essa dor de novo e dessa vez vai ser a mais dolorida. Porque eu sou próxima da minha avó, porque eu sou a cara dela, porque ela era forte e ia enterrar todos nós, porque meu pai não merece perder a mãe, porque a casinha dela vai deixar de existir, porque ela tava brava comigo porque eu não ia lá há tanto tempo. Porque eu a amo, só isso.

A reason to live

2011-04-22T08:30:00.000-07:00

Gimme a reason to live, eu sonhei que dizia isso bem alto no meio da rua, bêbada, flagelada.

E é bem o que anda acontecendo, sabe? But I don't got a reason e isso é foda. É claro que eu tenho o namorado mais lindo do mundo e o mais cheiroso também. Claro que eu tenho um estágio bacana e uns amigos muito legais. Só que alguma coisa acordou dentro de mim bastante inquieta, fica me devorando. Where's the reason? Dunno.

Às vezes acho que o que me fode é a falta de grana. Porque não adianta muito ter vontade antes que o primeiro salário chegue. Não adianta querer voar se você está com as asas coladas. A vontade que tenho é de sair correndo, gritando, rasgando a roupa no meio da rua. Mas para onde?

É quase uma neura adolescente que ando tendo, que sempre tive e agora está mais forte. Dinheiro me empatando, preguiça, medo. Solidão. Não gosto das coisas como estão e sou impotente demais para resolvê-las. Aí o que me resta é afogar num único abraço e viver nessa letargia eterna, sem meio nem fim.

Difícil explicar isso para vocês, mas tá bem foda. Sempre fui uma pessoa descontente, reconheço. Mas tenho medo do que isso tem me causado ultimamente. Andei melhorando meu relacionamento com as pessoas, reciclando o meu bom humor, afinal, ninguém tem nada a ver com a minha insatisfação crônica - valeu, Woody Allen! - e tal. Mas a ordem das coisas ainda está errada e eu preciso mudar isso tudo. Preciso recomeçar and be happy, sabe?

Esse feriado-e-fim-de-semana as coisas vão ser um pouco diferentes e eu espero entender outras coisas que ando meio em dúvida.

Por enquanto I'm searching for a reason e vou tentar manter o controle.

Um tipo de gente

2011-04-07T04:49:00.000-07:00

Do tipo de gente que sempre faz tudo errado querendo algum bom resultado que na hora parece coerente mas não é. Do tipo de gente delicadamente impetuosa que mete os pés pelas mãos por causa de sua imensa língua.

Do tipo de gente que fala mais do que deveria e não deveria falar nada. Do tipo de gente que sempre se arrepende de tentar consertar as coisas porque o que sabe fazer de melhor é estragá-las.

Do tipo de gente que sempre faz merda e ao invés de assumir, bola planos de como se safar se for descoberta. Do tipo de gente que nem faz por mal, mas também nem faz por bem.

Do tipo de gente que tem ojeriza de ser um "tadinho" e acha mesmo é que é desastrado, só isso. Do tipo de gente que tem tudo sob controle mas gosta mesmo é de sofrer.

Do tipo de gente que está aqui pensando nas consequências de ser como é mas que tem o peito blindado e a mente preparada. Do tipo de gente que erra o tempo todo mas não tem medo de recomeçar.

Hedonista

2011-03-27T21:48:00.000-07:00

Sei lá, ando meio que querendo viver a vida dos outros. Essa felicidade que eles vendem.

Não que eu tenha do que reclamar ultimamente, muito pelo contrário. Mesmo assim é ingrato todo esse sentimento de insatisfação que me ocorre.

O corpo que não tenho, a cultura que não possuo, um corte de cabelo diferente e umas roupas menos sem graça. Queria poder me integrar mais às coisas, ser menos rasa.

Tem esses fins de semana, eu e ele, e as nossas tardes altamente hedonistas que me fazem crer que a vida que eu sempre quis chegou. Aí chega segunda-feira e já é dia de branco. E o dinheiro falta mesmo, o banco avisou. Eu continuo uma pessoa preguiçosa e com muitos, muitos quilogramas a mais.

Talvez eu tenha perdido o gosto das coisas fora desse esquema comer - dormir - você-sabe-o-quês. Tenha virado uma hedonista mesmo, dessas que não sabe ser feliz sem ser com altas doses de insanidade e hormônios. Sabia que faz mal? Porque já gostei de escrever, gostei de ser útil. Gostava de fazer versinhos pelas folhas de caderno à parte, gostava de fazer longos textos pros amigos queridos. De repente me cansei de tudo, dessa falação toda. Desse te amo a todo momento pra todo mundo.

Eu acho que estou entrando numa nova fase, sabe? Descobrindo o que realmente gosto e o que eu quero longe de mim. Tenho traçado novas metas, confesso, bem mais modestas. Tenho me aproximado de uma calmaria que eu nunca havia gostado antes. Do silêncio, do confortável. Continuo, dentre poucas coisas, romântica. Dramática, explosiva, teimosa, autoritária. Reflexiva, articulada, interessada, capaz. Só que agora eu defini muito bem uma coisa que eu havia demorado a entender: eu me amo. E me amando mudei muita coisa. Só que ainda tem bastante coisa pra mudar.

Nova

2011-03-07T19:46:00.001-08:00

Vou contar pra vocês, me tornar uma pessoa melhor tem sido mais fácil que emagrecer. Eu fiz uns, sei lá, trinta regimes emagrecedores até hoje. Nutricionistas, endocrinologistas, exorcistas, seitas xiitas. Tudo. Nada que não me fizesse encontrar rapidamente os poucos quilogramas que perdia me privando meses do pecado mais nobre de todos: a gula.

Mas eu nunca havia sentado comigo mesma e decidido: hoje eu vou me reconstruir. Aí eu cheguei num lugar e, de repente, todo um vão se abriu. Ao meu redor, poucos. Uns dois ois, vários deboches, risadinhas, ofensas. Culpa minha, só minha. Da arrogância, infantilidade. Escolhas erradas, tantas delas. Num lapso de pensamento somado à duas canecas de cerveja, decidi que ali era o recomeço da minha vida. Falei com quase dez pessoas, resolvi cem pendências. Eu rasguei meu peito e mostrei o que havia dentro, sem querer ser tão dramática - mas já sendo. Pessoas que eu não gostava e comecei a gostar, pessoas que eu gostava e que não gostavam mais de mim, pessoas que não havia tido tempo de gostar. Agora todas elas ali, vivas, sorrindo pra mim, me abraçando, aceitando uma segunda chance que, acho, mereci. Revestida de humildade e uma coragem que eu nunca tive, pedi desculpas. Muitas delas. Recomecei.

E recomeçando comecei a falar com as pessoas, a cumprimentá-las sem medo. Exercitei uma simpatia que eu não sabia que eu tinha, uma felicidade diferente, a alegria de ser bem quisto. E daí colhi frutos: sorrisos, cumprimentos, cervejas, recados, estágio. Sabe que acredito que tudo é uma questão de merecimento? Fechei janelas, abriram-se portas. O vento agora bate numa face mais doce e serena, mais justa e sem medo de errar. A cada dia venço um podre que carrego em mim. O remédio mata a ansiedade, a mente mata a impulsividade, o amor me bota os pés no chão, o coração em euforia e a cabeça nas nuvens. É um novo tempo que começou e eu estou pronta para o que der e vier.

A próxima meta é emagrecer. Será que devo tentar hipnose?

Doendo

2011-02-09T17:34:00.001-08:00

Pode parecer mais um dos meus dramas mas dessa vez não é. Não tem sido drama há tantos dias, tem sido sempre verdade. E essa verdade agora tá doendo muito, tá consumindo mesmo. A minha vontade é, sei lá, entrar num coma profundo e esquecer que tudo isso tá acontecendo com a gente, comigo. Porque, sabe, em mim moram a borboleta e o beija-flor, em mim moram a imaginação fértil igual de criança que sonha com coisas impossíveis. Em mim moram a chorona e a comilona, a engraçada e a desesperada. Essas tantas que conheceu de perto.

Mas há dois dias virei medo, morte. Eu não tô aguentando, tô doente. Me arrasto da sala pro quarto, do quarto pro banheiro. E dói o tempo todo o corpo, mais ainda o coração. Dói uma vontade tão muda de gritar que já entendi, que tô sofrendo de verdade, que meu choro queima a pele quando rola quente e ácida. Tá doendo demais mesmo, de dentro pra fora, incendeia meu corpo inteirinho.

Será que eu sou tão ruim assim que o silêncio tem de ser meu único companheiro agora? Dói muito e eu não mereço tanta dor. A saudade e o medo em mim dançam de mãos dadas. Eu sou tão ansiosa. Respeito a sua mágoa, mas e a minha? Tô magoada por ser eu mesma, pelas coisas. Porque não para de doer um segundo sequer. Eu quero estar perto, sabe? Eu quero presença de novo. Eu quero isso ou sumir. Quero a paz de volta ou morrer. Porque essa dor tá acabando comigo. Me olho no espelho e só vejo olheiras e palidez. Tá doendo. Tá doendo demais.

Carta de uma doente terminal - ou quase

2011-02-09T07:36:00.000-08:00

Olá, ansiedade. Esse texto é para você.

Hoje eu queria te pedir novamente minhas noites de sono. Além disso, queria que devolvesse a normalidade da pressão sanguínea do meu corpo e em troca deixo que leve minhas olheiras tão profundas. Eu gostaria, mais que qualquer outra coisa, que me respondesse algumas questões. Pode ser?

Lá vai a primeira delas: com tantos corpos por aí, mais bonitos, magros, fortes e bronzeados que o meu, por que habitar logo a mim? Por que você precisa se hospedar aqui e sentir-se dona de todas as minhas forças, inclusive da minha dignidade? Também quero saber quem é que deixou você trazer junto de si a tristeza, a dor, o mau humor e essa cambada de enfermidades. Quem foi?

Olha, ansiedade, essa nossa parceria não tem dado certo. Você sabe que está por aqui desde a minha infância. Você me fez comer compulsivamente a vida toda, fez com que eu roesse as unhas, escrevesse tantos textos, desejasse morrer por tantas vezes. Já não é o bastante? Por que eu não posso gostar de você como todos fazem: "ai, tô tão ansiosa por algo", elas dizem. Mas eu não posso dizer que estou ansiosa por nada. Eu sou ansiosa. E o que é um sentimento picante, eufórico, que a gente deixa suar o corpo todinho na espera de alguma coisa, para mim é uma doença, uma onda de calor infernal que sobe o corpo todo, incendeia o cérebro e me fere a carne com o efeito de um milhão de agulhas. Dez milhões. Cem bilhões.

Eu não te aguento mais, não te suporto mais. É vida ou morte. Não tem remédio que te tire daqui, nem toneladas de doces e calorias, nem dormir a manhã toda. Nem droga na veia. Saia daqui, por favor. Saia da minha vida. Você se lembra que me fez desistir de tantas coisas, que me fez chorar por medo incontáveis vezes, que me arrebenta o estômago e faz com que meu relacionamento com as pessoas seja a cada dia pior. Sabe que por sua causa eu me sinto uma esquizofrênica, assustada o tempo todo por talvez, sei lá, ser mesmo uma doente mental. Você fez isso comigo?

Vá embora e feche a porta, minha querida. Por favor! Já me fez alucinar tantos desastres, imaginar tantas mortes, sofrer por acontecimentos impossíveis. Suma daqui, vá procurar outra morada enquanto há tempo. Fica um aviso para você: se você me tirar do sério mais uma vez, dou fim a nós duas, senhoria e inquilino. Deixe-me em paz.

Wishlist

2011-02-03T19:30:00.000-08:00

Não quero mais ser polida porque isso não é coisa minha, não quero mais terminar emails com "obrigada pela atenção" porque eu nunca agradeço a atenção de ninguém. Eu não quero, nem de longe, parecer meiga e também não quero ter vergonha de usar as minhas roupas ridículas de anos anteriores por medo da censura das pessoas. Não quero mais pensar duas vezes antes de reclamar de algo porque eu preciso reclamar das coisas, é minha forma de superá-las. Não quero mais sentir dó porque ninguém que me cerca merece esse sentimento horrível e covarde. Não quero dever nada a ninguém, as pessoas me fazem favores porque assim quiseram. Não quero ser ameaçada por pressões psicológicas, ofensas públicas e egos fragilizados. Não quero mais shows caros de bandas que não conheço. Não quero mais perder vestidos. Não quero mais blablablá na minha orelha sobre futilidades fantasiosas que não me interessam. Não quero gente dementinha me enchendo o saco sobre justiça, amizade e problemas psicológicos. Não quero calouro me chamado de veterana e se chamar de "vet" as consequências serão ainda piores. Não quero mais Heineken. Não quero ter que pagar 12 reais pra entrar no Valentino e também não quero pisar naqueles cinzeiros gigantes que ficam no chão do fumódromo. Não quero perder tempo com internet. Não quero mais passar madrugadas em claro sem fazer nada.

Quero mais madrugadas cheias de aventura. Quero mais camisetas, sapatilhas, vestidos, canecas, incensos, bolsas e imãs de painel. Quero que aumentem as assinaturas na minha parede e os rabiscos sobre a minha pele. Quero um lugar novo para por um piercing. Quero estudar mais, entender mais, produzir no curso, no estágio. Quero gente bonita, feliz e compreensiva do meu lado. Quero gente que não use perfume muito doce. Quero perder peso e ganhar mais neurônios. Quero meu namorado todos os dias por pelo menos uma hora, quero longos telefonemas dele, quero um ano de namoro e 20 anos de idade comemorados no Vitrola ou numa festa de república. Quero fotos espontâneas, pessoas novas, cerveja gelada e longas risadas. Quero dinheiro, superfluidade material, sentimentos vivos e sinceros e bebês gordinhos no meu colo. Quero conseguir dizer não sem inventar mentiras. Quero Rita Lee no Demosul e Terra Celta em qualquer lugar. Quero álbum novo e show dos Strokes. Quero felicidade, prazer, insanidade, cansaço, loucura, inspiração. Quero escrever mais, todos os dias, sempre. Quero viver de verdade.

Você não pensou que eu fosse esquecer, né?

2011-01-28T12:38:00.000-08:00

Hoje é o novo dia de um novo tempo que começou. Hoje os nossos sonhos serão verdade porque o futuro já começou: é dia de anos, de anos do Thiago Guimarães, vulgo Beure, conhecido ~internacionalmente~ como @oraporra. Hoje é também aniversário de Apucarana, minha cidade natal, e devido a esse fato maravilhoso é decretado feriado municipal. Prefiro acreditar que é em homenagem ao Beuroca. Bom, conheci o Beure em 2006 numa comunidade de tiopês (hummm que modernos). E, embora eu tivesse 14 anos na época, ele sempre foi esse lindo que é e a gente se *apaixonou* bem rápido e gostoso. O Beure me viu crescer praticamente, acompanhou os meus DRAMAS DA ADOLESCÊNCIA, me viu digivoluir de Luciana para Lusi, de Lusi para Luci, de Luci para Dulce, de RS, Enfim, de meninota para essa vaca véia que eu me tornei hoje em dia.

Passei muita coisa boa com o Beuroca, muita mesmo. Rimos muito de tudo e de todos, principalmente do jeito como ele conta as coisas - é sério, às vezes ele

conta uma coisa triste e você acaba rindo porque NÃO TEM OUTRO JEITO - e conhecemos muito da vida um do outro. Nos conhecemos pessoalmente em Londrina em abril de 2009, quase dois anos, e eu espero que ele pegue as malinhas nordestinas dele e venha passar umas férias na minha casinha nova porque a vontade de tê-lo por perto é imensa e constante.

Ando meio ruim com as palavras, neno, mas esse texto é para te dar os mil beijos e sete bilhões de abraços que você merece pelo seu aniversário e por ser quem você é. Pelo seu bom humor, sua inteligência, fofura, lindeza e por me fazer ouvir qualquer nordestino falando e dizer: nossa, parece o Beure. Por me fazer ver uns ócludos na balada e sempre

pensar comigo que parecem com você, por me fazer repassar as suas piadas para vida ~real e contar que é de um amigo de Recife, por fazer Pernambuco parecer ficar do lado de casa tamanha é a sua importância para mim.

Felicidades, lindo. Você REALMENTE merece tudo de bom na sua vida porque é, sem dúvida, uma das melhores pessoas que já conheci.

Eu te amo muito, viu? Muito mesmo.

O Cheiro

2011-01-25T18:59:00.001-08:00

Um dia eu li por aí um negócio que me ocorreu ainda agora num desses flashes rápidos de lembrança. Li de uma menina perdidamente apaixonada que, quando ela encontrava o namorado, não adiantava tomar banho, passar cremes, perfumes, dormir, acordar e correr a Maratona de São Silvestre: o cheiro dele sempre permanecia nela. Eu achei isso muito bonito, apesar de eu não conseguir reproduzir a poeticidade com a qual ela escreveu essa declaração de amor.

Já devem fazer cinco anos que eu sequer acho essa menina pela Internet, mal tenho certeza do nome dela. Mas lembro dessa frase quase todos os dias da minha vida. Lembro porque sinto um cheiro embriagante me invadindo as narinas, tomando minhas maçãs do rosto e dançando pelos meus cabelos. Um perfume vivo de quem está por perto. E não está. Não adianta eu tentar sufocá-lo, tapar o nariz, acender incenso, incendiar a casa. O cheiro entra pelo quarto rasgando as cortinas, apossa meus ombros, me deita na cama e beija os lábios. É o cheiro do meu amor.

Cheiro refrescante de quando você me sorri mansinho, me abraça apertado e me chama de nomes cafonas que só a gente acha romântico. Cheiro pesado de quando o ciúmes nos vence, das saudades doloridas e dos desentendimentos tão irracionais. Cheiro alegre de quando a gente não consegue parar de falar do quanto se ama, se beija, se morde e ri sem parar de tanta coisa que não dá pra enumerar. Cheiro que eu sei que é seu de longe, que não sai nem trocando seu perfume, cheiro do seu corpo, do seu ser, da sua certeza, da sua felicidade. Cheiro que agora também sou eu, parte sua, carne, alma, coração. O melhor cheiro do mundo.

Quote

2011-01-11T19:54:00.000-08:00

"É chato demais ver teus sonhos indo pelo ralo, ver que você vai encontrar mais problemas do que alegrias e que tua felicidade se resume a sair ileso de encrencas".

Poeta (des)conhecido.

Epitáfio I

2011-01-06T19:21:00.000-08:00

Eu te imagino morrendo aos 25 anos. Achou que podia sacolejar esse dedinho petulante na cara de qualquer um. Não podia. Balançou e derramou meio litro de vinho na camisa. A mão imensa te acertou a face brutalmente, caiu no chão e chorou. Saiu correndo e ele ficou parado, gritou uma dúzia de palavrões e pediu a saideira. Você morava longe, esse foi o descuido. Foi caminhando apressadamente e olhando para trás vez em quando: imbecil, nojento, covarde. Praguejava como lhe é de costume. Mas não era um dia como todos os outros em que você achou que podia sair por aí cuspindo essa saliva fétida nas narinas das pessoas. Ele te encontrou chorando num ponto de ônibus, a meia-fina rasgada no joelho sangrento. Encostou o carro. Você, ingênua e prepotente como sempre fora, já foi emendando: não vou te perdoar. Ele te olhou dentro dos olhos e sem mirar disparou 3 balas. Pá, pá. Pá. Essa última no meio do peito, furando o broche da sua blusa. Você não teve tempo de raciocinar - o que foi bom, você nunca dominou essa arte.

Um pedreiro a encontrou na manhã daquele dia fedendo a carniça. Formigas te atacavam e um besouro beliscava a tua boca cheia de carnes. Sua família vestiu o luto e os tantos que tentaram ser seus amigos foram dar o último adeus. Você repousava imperativa no caixão, esse rosto sisudo, a cabeça enfaixada. Apareceram 4 ou 5 homens, um com câncer e outro não tem certeza se te conhecia. Duas mulheres passaram por lá, juro ter visto uma lágrima lá pelas 4 da madrugada. Coroa de flores não te mandaram. Caro demais.

No seu enterro 12 pessoas contadas nos dedos das mãos e mais duas narinas. Uma cruz azul espetada no topo, o nome escrito errado. Sua mãe colocou uma florzinha enterrada de mau jeito na terra cru de sua tumba. Era amarela como a sua vida foi. Mais tarde uma mulher trajando branco passou por lá, sussurrou umas palavras e num gesto pensado sambou em cima do seu jazigo. Amassou a flor e levou a cruz consigo. "Ninguém vai notar", pensou em voz alta.

Depois desse dia jamais ouviu-se falar de você novamente.

Fechado pela segunda vez

2010-12-29T18:50:00.000-08:00

Eu me encontro num estado de estafa mental onde não quero conversa com quase ninguém. Eu estou fazendo a contabilidade desse ano que passou, do trabalho, do primeiro namoro, das novas amizades, do péssimo ano na faculdade, dos quilogramas a mais e dos neurônios a menos. Estou tentando entender as duas mortes que chegaram com o fim do ano e acabaram com quase todas as forças da minha família. Estou tentando entender porque, mesmo com saudade e medo, não consigo voltar a morar em Apucarana. Estou tentando entender porque eu falo sem pensar, porque sinto tanto medo das coisas e essa dor de cabeça que não sai de mim desde quando o meu primo se foi.

Estou tentando entender a vida e o azar, tentando entender a dor. Eu preciso mais do que nunca de compreensão, silêncio e carinho. Doses intensas de carinho. Eu preciso entrar no controle de novo, porque o meu "emocional" está despedaçado.

Vou ficar ainda mais dias fora e esse ano eu não vou fazer um agradecimento por 2010, embora eu tenha realizado um dos maiores sonhos da minha vida por ajuda de uma grande amiga, embora tenha tido um emprego maravilhoso, conhecido pessoas de ouro e, principalmente, encontrado o amor da minha vida sem esforço

algum. Eu amo vocês que me ajudaram, amo meus Castro, meu namorado, meus amigos. Mas eu tô cansada, não sei quando vou recuperar meus ânimos de volta. Estou fechada pra balanço e num luto mudo até quando for necessário.

Feliz 2011, saúde.

9 itens

2010-12-06T09:50:00.000-08:00

Bom, kibando gostoso um post do blog da @carolbqc que já andou kibando um tumblr x por aí, eu quero fazer 9 coisas básicas sobre mim nesse post. Como eu sou egocêntrica, nem achei difícil listá-las. E foi ainda mais fácil porque tô entediada.

Então tá aí, em ordem aleatória de escolha:

1 - Quando eu esqueço alguma coisa rapidamente, esses lapsos de falta de memória, brancos rápidos, eu viro a cabeça levemente para a direita, semicerro os olhos e franzo a cara. Nessa linda expressão, paralizo todos os movimentos. Só assim, nessa sequência automática de ações, é que eu consigo lembrar a parada que acabei de esquecer. Isso acaba de acontecer. Eu acordei com uma música na cabeça e esqueci por uma fração de segundos o nome dela. É My Sweet Lord do George Harrison, no caso.

2 - Toda vez que eu lembro de uma gafe do passado, alguma situação de vergonha intensa, eu grito "ai". Não importa se eu esteja fazendo vestibular, num velório, beijando, no cinema, cozinhando, dançando a valsa vienense. Eu entro num universo paralelo de vexame e arrependimento e exclamo "ai" para mim mesma como se não houvesse amanhã. Isso já aconteceu tantas vezes na minha vida que eu já criei artefatos básicos de fuga quando tem gente por perto. A saída mais comum é dizer "me deu uma pontada na cabeça".

3 - Eu cutuco embaixo da unha até sair sangue quando estou fazendo a sobrancelha. Explico. Fazer a sobrancelha não dói tanto assim, mas irrita. É uma agonia extrema. Uma pessoa debruçada sobre você, com a base da mão afundando seu globo ocular, uma pinça afiada arrancando fio por fio e puxando a pele junto, sem parar, passando um algodão irritantemente seco. AAAAAAAH. É angustiante. O meu desvio de dor é cutucar a unha do dedo do meio com a unha do dedão até sentir dor, dor mesmo, para ver se desvio a atenção do meu cérebro para outro tipo de má sensação, afinal, dor é melhor que aflição. Pelo menos pra mim.

4 - Eu perco o sono quando não uso despertador. É que, assim, eu fui acordada pela a minha mãe até os 18 anos. Até atingir a maioridade eu nunca usei despertador. Aí eu fui morar fora e, infelizmente, comecei a trabalhar. Para isso eu usava meu celular e me acostumei rapidão, acordei quase o ano todo ao som de You Only Live Once e boa. Mas vocês mal podem imaginar o inferno que são os dias de folga, fim de semana e afins. O meu lindo corpinho curte muito dormir. Como ele sabe que, por mim, durmo 24 horas seguidas sem nem notar, ele fica me acordando de 20 em 20 minutos porque não botei o maldito do despertador para acordar. Deu pra entender? "Uau, poxa, que feliz! Amanhã dá pra eu acordar às 11 horas." Aí meu cérebro começa a me acordar às 7 da manhã. É eu dormir de novo que ele me sabota, acordo com um susto "PORRA, JÁ DEVE SER 8 DA NOITE!" E eu sou tão masoquista que, mesmo assim, não programo o despertador. Fico esperando o meu corpo acostumar que agora tô de férias, livre, sem trabalho. Mas o lindo me quer proletária mesmo, não tem jeito.

5 - Eu odeio figo, leite com achocolatado, molho de macarrão com cebola e frutas cristalizadas. Essas coisas pra mim são tão nojentas quanto morder nervo de frango. Odeio fígado também, mas acho que isso é questão de nivelamento social. Uma curiosidadesinha, rssss: eu amo panetone. Virou um ritual de, sei lá, uns 16 anos eu comer panetone tirando cuidadosamente cada grão daquele capeta em forma de goma que eles chamam de fruta cristalizada. E eu nem reclamo, curto mesmo essa tarefa. Tiro, deixo só as uvas passas, e amasso o panetone pra ele ficar meio encruado e como. That's how I roll.

6 - Meus pés são horríveis. Eu sei que não sou nenhuma Lady Di e só Deus pode me julgar, mas vocês não sabem como são meus pés. Ok que alguns sabem, né, a merda da convivência. Mas os bichos são escrotos. Digamos que de comprimento eu calço 32 e de largura eu calço uns 42. De modos que eu calço de verdade, em geral, 34-35 e sempre, digo, SEMPRE, deformo a lateral dos calçados. Aí você pensa "porra, mas isso também acontece comigo". Aí é minha vez de te dizer: qualquer largura absurda que seu pé possua, saiba que o meu é maior. E é. Quando eu engordo mais, a coisa passa do limite do aceitável e vira tipo uma... Prancha de surf. Aí você acha que acabou o drama, né. Bem que eu queria. Não tenho unha no dedinho - isso muita gente também sofre, né, que merdinha - e as outras unhas crescem pra cima. Imaginem assim, uma unha deve crescer meio reta, tipo uma prancha mesmo. A minha cresce tipo um ralf, aquela pista de skate que é uma rampa. Minha família me chamava de "unha rampada" quando era criança. Pé de onça também já chamaram. Devido a essa anomalia eu não sei fazer as unhas dos pés em casa, é bastante difícil. Quando eu vou na pedicure elas ficam chocadas e sempre me dizem "nossa, não dá pra fazer francesinha" como se eu estivesse pedindo e não soubesse do fato. Eu devo ter 1mm de unha em cada dedo do pé excetuando o dedão que é quase normal. Para fechar o caso ainda tenho 4 dedos do mesmo tamanho + um dedão que é muito separado dos outros dedos. Parece a mão de um orangotango com nanismo.

7 - Ainda no ramo das unhas, que são sempre anomálicas no meu caso, tem mais um fato babaca que eu acho o máximo em mim: rs. Sabe aquela curvatura branca (clique) que tem em background nas unhas da mão e dos pés? Esse negócio que todo mundo tem em pelo menos uma das unhas das mãos, geralmente nos dedões... Nos pés costuma-se ter nos dedões também, gente que tem aqueles dedos alienígenas bem compridos também têm em todos os dedos dos pés e... Enfim, eu não tenho. Nenhunzinho pra contar história. Como eu descobri isso? Sei lá. Só sei que foi desde criancinha e eu curto reparar se as pessoas têm ou não. Até hoje eu só descobri uma pessoa e se pá nem queria ter descoberto porque essa pessoa não merece ter a mesma bizarrice que eu porque é um cu.

8 - Eu tenho refluxo. Vomito em 95% das vezes que escovo a língua. Essa você poderia ter ficado sem saber, hein?

9 - Não sei jogar baralho. Nem truco, nem poker, nem cacheta, nem o raio que o parta. Não sei jogar vídeo-game. Não sei jogar jogar sinuca. Não sei jogar ping-pong. Não sei jogar totó. Não sei jogar nada que envolva quadra + bola + jogadores, ex: vôlei. E, tipo, nem quero saber.

Bom, eu poderia listar ainda mais uns 20 itens sobre mim, mas a proposta é 9. Ainda sobre as unhas, só um adendo: as unhas dos meus dedos do meio das mãos são tortas. "AI MEUS DEDOS TAMBÉM", ok, lindos, todo dedo do meio é torto. É anatomicamente normal ter os dedos do meio tortos, sorte tua que não são retos senão você quebraria com facilidade. As minhas unhas é que são tortas. Dá pra notar até por foto. Ah! Antes que eu me esqueça de um dos meus pequenos prazeres pessoais: tenho a menor mão do mundo em proporção de idade e altura. Procura-se quem quebre esse recorde.

Tchau.

Atenção

2010-12-05T15:00:00.000-08:00

A minha intenção aqui não é magoar ninguém. É esclarecer. Eu preciso de atenção.

Preciso de atenção na mesma medida em que preciso ficar em silêncio comigo mesma, conversando sozinha, silenciosamente, calada.

Eu preciso do cuidado extremo. Da devoção. E não é pedir muito. Talvez eu já faça isso por alguém.

Eu preciso ser ouvida, compreendida, apoiada. Eu preciso do sei-como-é-isso e do fica-bem-meu-bem. Chega a ser vital essa necessidade.

Eu preciso que me escute, preciso que pare tudo o que está fazendo e me ouça ao telefone, preciso que se penalize com o meu pesar, que chore junto as minhas dores, que force a compreensão.

Eu preciso que todo o carinho que dou seja retribuído da mesma forma, da forma atenciosa que eu tanto peço. Preciso da simultaneidade, do olhar repousado sobre os meus, enxergando as minhas palavras.

Eu preciso que atenda o telefone e se alegre por ser eu, que me acorde com bons dias e lamente a minha ausência. Meu Deus você longe daqui como me dói.

Eu preciso que você demonstre isso tudo com a mesma intensidade que eu demonstro. Caso contrário, me sinto sozinha, fico ferida.

Eu preciso de você, sabe?

Novo Eu

2010-11-18T21:27:00.000-08:00

Agora são 3 e 27 da madrugada e eu tomei uma decisão: não vou mais ter medo das coisas. Eu não sou mais sentir o mundo sumindo debaixo do meus pés por banalidades. Eu vou deixar de ser responsável. Eu vou pensar em mim. Eu vou ser egoísta de verdade.

O medo que me paralisa, o medo que me faz sofrer, o medo que me sangra. Esse medo vai morrer. Perdemos tempo tendo medo, tempo em que poderíamos estar vivendo. E não estamos. Eu faço parte desse grupo, do clube dos infernais. Eu vou tirar esse pedaço de inferno de dentro de mim, eu não serei mais em carne viva. Eu quero ser inconsequente.

As minhas frases, mais do que nunca, começarão com EU. Eu não serei mais passada para trás, eu não serei mais acuada. Agora eu tô nervosa e as coisas vão se curvar quando eu passar.

Zé

2010-11-12T14:11:00.000-08:00

Eu vou dizer agora o que eu queria ter dito na hora que pude. Não tive coragem.

Herói, eu não fui a sua prima mais próxima e nem convivi contigo nesses últimos anos, mas trago comigo muitas lembranças boas, muito carinho, muito amor por você. De lembrar da forma que você ria descontroladamente silenciosa, de como você sempre passava mal em viagens (e a gente te zoava bastante), de como você era lindo e era o único primo de olhos verdes. Você gostava do jeito da vó, dessa brabeza engraçada dela, você era enjoado com comida (ovo sem gema, por favor) e passou sua pré-adolescência como ovelha negra da família. Eu, você e Thaís, os filhos problema. Não que fôssemos ruins, nada disso, tínhamos "gênio forte", diziam. Você foi por um grande tempo um menino quietão, brusco, fechado, tipo o teu pai em relação a algumas pessoas. Mas, assim mesmo como o Seu Zé Pai, você mostrou para o que veio. Sempre cheio de namoradas, sempre rindo de tudo e fazendo um comentário que fazia as tuas primas quase chorarem de rir.

Vídeo-game me lembra você, de Carmen Sandiego do Natal de 90 e pouco ao Play 3 do último Natal. BigMac me lembra você. O Rappa me lembra você. Olhos verdes. Dentes quadradinhos. Som alto. As coisas da vó. Os malhas. Biscata. Vira a página. Tony e Áurea. Muita coisa, primo, muita coisa. De quando seu carro pifou perto da catedral, de quando você beijou a menina embaixo do pé de chuchu, de você rindo do Tio Gilberto.

Hoje a tua recente partida faz sentido por alguns motivos e o maior deles é não receber tão frequentemente a notícia de que "o Zuido não tá bonzinho". Também me consola saber que te disse a tempo o quanto me orgulhava da sua força, o quanto te amo. E, não menos importante, por saber que seus 22 anos foram vividos com intensidade, com felicidade e muitos, muitos mesmo, bons momentos.

Sei que esse último ano e meio que você viveu foi doloroso, meu amigo, eu sei sim. Muito tratamento, muito remédio, internação, superproteção. Mas você venceu aquele que te vencia, pisou em cima do pescoço do inimigo. Mas ele voltou e dessa vez a gente teve de aceitar que você não tá mais aqui. Foi duro, primo. Foi horrível e está doendo muito. Te ver e não poder te ouvir rindo novamente, Zé. Você não tem ideia de como é estranho estar perto de você e não ver esses olhos verdes se franzindo ao rir. Dói muito, primo.

Eu quero que saiba, onde quer que esteja, que de você ficam as boas lembranças, boas risadas e muita sabedoria de um jovem que lutou até o fim. Você é o guerreiro mais forte que já vi, é o meu herói para todo o sempre. Nem sei mais o que te dizer, cara. Saiba também que, apesar de nos sentirmos aliviados por sua dor e sufoco terem cessado, você deixa mãe, pai, irmão, tios, primos, amigos e uma namorada apaixonada muito desnorteados pelo eco do seu silêncio que vai perdurar pra sempre.

Esperamos te ver em breve, Zé! Nós te amamos e isso nunca, nunca, nunca irá acabar.

Valeu, Zuido, Dudé, Zé Eduardo. Valeu por tudo!

Bilhete ao meu amor

2010-11-11T02:59:00.000-08:00

Minha Vida,

quando a gente briga eu choro feito uma condenada. Choro mesmo, com dor, sangrando. E você me abraça forte, me afoga em seu peito, me silencia. Aí somos eu, você, seu perfume e nada mais. É como se o mundo inteiro ao redor se desligasse e virasse só cenário, palco e plateia para nós dois.

Aí o seu cheiro fica em mim por horas, longas horas. Lavo a pele e ainda o sinto, nos braços, no rosto, no colo. E às vezes me vem de repente, sobe às narinas, bate pela janela, invade o quarto, enche o coração. Costumo crer que é você pensando em mim, se fazendo presente.

Eu nem sei porque estou escrevendo isso, na verdade. Acho que é só para você saber, pela enésima vez, que eu te amo. Essa menina arrogante, medrosa e frágil te ama com toda a força que possui, e precisa de você a cada dia mais, a cada hora, a cada minuto, a cada segundo.

Sua Luciana.

Tired of being me

2010-11-09T10:20:00.000-08:00

A nossa vida não tem mais fim

2010-10-30T11:45:00.000-07:00

"Eu vou terminar com ele" e falei isso com a veemência de quem sabe que está mentindo. Não ia.
E uso isso para assustar e não o consigo, acabo sentindo o medo que tentei desencadear. E sofro. Recuso o beijo na face que me doeu a noite toda. Terminar, falei em terminar sem ao menos pensar no peso disso. Agora quem poderia ser terminada era eu.
Quando a gente usa essas coisas pesadas pra criar impacto, a gente sempre se dá mal. Só a gente. Na verdade isso não era uma vontade muito menos uma proposta, era uma burrice mesmo. Eu não quero terminar nada do que está começado, muito pelo contrário. Essa chance é um fantasma que vez ou outra me aterroriza nas madrugadas.
A madrugada! Não foi fácil. Ecoou a noite toda alguma risada maléfica que queria dizer "agora aguenta". E o medo só crescendo "Você não brincou de falar em término? Agora aguenta!" E quase não aguentei, foram longas horas de sono intercortado, sono ruim, das piores safras.
Deu a manhã e a cabeça muito cansada de pânico dormiu. Dormiu pesada. O despertador me acordou e eu ainda não havia dormido o que queria. Tive de partir.
Aí começa a nova etapa do terror: as ligações. Liguei, sei lá, 15 vezes. Achei que era o fim mesmo e o remorso nos consome de forma assustadora. Dói o peito, a gente chora sozinho no ônibus, rói as unhas, reza baixinho "Senhor, não deixa que termine".
Consegui falar. Disse o que me entristecia, reconheci a grosseria, a intolerância, a infantilidade. Atentei a algumas coisas. Disse que amo, e como amo. Amo muito. E de tanto amar, como começaria o Chico, tenho medo dessa coisa de acabar. Arrepio só de pensar. Só que a raiva cega e a gente quer impor um medo, uma força, por meio de uma ameaça que vai fazer mal pra gente mesmo. É como ameaçar suicídio a quem te ama, sabe? Todo mundo vai sair perdendo.
Eu peço desculpas por ser criança e, agora, depois de pensar mais, por ter feito cena com isso. Apesar de ter sentido tanto medo de você aceitar aquilo que nem proposta foi, fico aliviada de você entender que eu só quis por à prova uma coisa que não deve ser colocada. Nunca. Nunca se vinda de você. Na hora em que disse "Por que, você quer?" me gelou até a alma e eu jamais tive tanta certeza do quanto não quero ver o fim, do quanto isso tudo me é vital.
Para mim e para Os Mutantes a NOSSA vida não tem mais fim. Individualmente não somos eternos, mas isso que nos une é para sempre.

Eu te amo, vida. Eu te canso de tanto dizer.

(Con)Sequência

2010-10-28T06:26:00.000-07:00

Quando se digita no buscador do Google “Sequência”, ele te dá aproximadamente 3.870.000 resultados em 0,13 segundos. Os resultados são tantos assim, mas os significados não são muitos. O dicionário dá os conceitos de ação de seguir, continuação, seguimento. Aquilo que, de acordo com alguma lógica, sucede algo. E, voltando ao Google, podemos encontrar alguns exemplos. A sequência numérica, lógica, sequência de golpes, de passos de dança. Algumas áreas até se apropriaram do nome sequência para identificar algo, como o cinema, por exemplo, que assim denominou o conjunto de tomadas (takes).

Sequência também foi apropriado por esse Jornal para estampar nossas capas e identificar o conjunto de nossos trabalhos. Porque é o resultado final de tanto esforço ao longo de um ano e meio de produções para, finalmente, chegar a esse nível em que chegamos. O nome é Sequência porque, mais que a sucessão desses esforços, ele não finaliza um ciclo, pelo contrário, ele é o primeiro de muitos jornais impressos que esperamos produzir. Ele, mais que um nome, é um lema que a nossa equipe, apesar de dissonante de opiniões como todo grupo costuma ser, leva a sério. Estamos dando sequência a esse sonho, a esse projeto. A essa vontade imensa de sermos jornalistas.

Essa produção é a sequência de tudo o que fizemos até agora, é o nosso maior fruto feito de papel. E assim como na sequência de passos de dança, ensaiamos muito antes da apresentação final. Erramos, corrigimos, editamos. Aprendemos a ponderar vícios de linguagem, nos policiamos em linhas longas, crescemos períodos curtos demais. Criamos. Essa é a nossa sequência, o nosso Sequência. A informação que não para, a curiosidade que nunca cessa, o crescimento que é (con)sequência de muito trabalho.

Um olhar no lotação

2010-10-27T18:00:00.000-07:00

Atenção! Antes de começar a ler, saiba: mesmo que pareça, esse texto não fala sobre você.

Tenho uma amiga que tem dentre os passatempos prediletos escutar conversa de ônibus. Certa vez resolvi experimentar e me sentei no banco próximo à porta num lotação repleta de estudantes de uma conhecida universidade. Você, leitor, deve conhecer. Um rapaz e uma moça conversavam sobre modelos de tênis, não me chamou atenção. Dois meninos, aparentemente nada estudiosos, falavam sobre como era difícil assistir aula de um professor com nome de marca de perfume. Uma moça roia as unhas enquanto a outra engatava um conto maçante sobre sua trajetória ao longo dos regimes emagrecedores. Essas coisas.

No meio dessas vozes todas, gostei de uma suave, quase fina, de uma mocinha de cabelos ondulados escorada na porta do ônibus. Ela tinha a pele bonita, mas visivelmente cansada do longo dia de trabalho e, além de uma pasta cheia de Xerox, ela trazia consigo uma enorme bolsa que, segundo ela, “estava um chumbo” de tão pesada. A menina falava com dois rapazes, certamente do mesmo curso que ela faz, sobre como é difícil conciliar trabalho com faculdade. Ela era pequenina e frágil, mas sua rotina era de gente grande. Pelo que consegui ouvir, ela levantava às seis da manhã, pegava condução para estar às oito horas no trabalho. Ela trabalhava numa loja de roupas e não passava sequer um dia sem tomar xingo do patrão. O expediente fechava às dezoito e ela negociou para sair uns minutinhos mais cedo e conseguir pegar ônibus a tempo de chegar no restaurante universitário antes de começar a aula. Ainda tinha que ir para casa e fazer os trabalhos que a faculdade carinhosamente presenteia. Acredite, a leitura desse período é muito menos cansativa que a rotina da moça.

Ela não era empolgada, nem parecia estar feliz por ter acabado um dia de trabalho e, finalmente, estar indo para a faculdade. Ela estava “de saco cheio disso tudo”, como falou com os olhos mais molhados que o convencional. Ela estava cansada, em pé no ônibus, com bolsa de chumbo, pasta na mão, bracinho enroscado na porta e um olhar no fundo de quem pede silenciosamente gritando por paz, por calmaria. Os amigos dela ficaram quietos olhando ela contar sobre como não havia atingido nota em determinada matéria. Penalizados, eles também viviam rotinas estafantes – ou só quiseram ser compassivos.

Eu sei que nunca mais vi exatamente essa menina, mas vi diversos olhares dela por aí. Encontrei-os no olhar da minha amiga que incentivou esse hobby, no do namorado, no cobrador do ônibus. No espelho. Todo mundo pedindo ajuda, pedindo clemência. Querendo um tempo para descansar, repousar. Deixar de fazer essas coisas todas que fazemos todos os dias sem vontade alguma, ter tempo novamente. Esse olhar tão triste, tão enfastiado, é o olhar que estampa a cara de muita gente que anda pelos coletivos, pelos terminais, hospitais e corredores da universidade. É o olhar da mocinha da voz doce, o olhar daqueles que não têm tempo e que estão sentindo seus corações virarem chumbo, tal qual é o peso de seus fardos. É o olhar de quem quer sair por aí gritando feito louco por um minuto de paz, mas está ocupado demais digitando um artigo para faculdade. É o olhar da gente para a nossa vida.

Luciana de Castro

A última

2010-10-27T07:11:00.000-07:00

Hoje eu vou falar de verdade, vou falar de forma organizada. Hoje eu vou comunicar a minha decisão: acabou.

Somos pessoas tão estranhas, e talvez você seja tão mais que eu, que estou dando término em nossa amizade. Eu nunca havia tomado uma atitude dessas.

Ontem foi a nossa última conversa e confesso que dizer "nossa" me soa estranho hoje em dia. Eu não gosto mais de você devido a todo esforço que você teve para me fazer chegar a essa, antes dolorosa, conclusão.

E eu nem te listo os motivos pois você já os sabe. Sua personalidade mutante, o seu pouco caso com o que eu sinto (e senti), o seu egoísmo e prepotência espantosos. Você fala como se tivesse salvado a minha vida quando entrei na faculdade. Saiba de algo: você não o fez. Nunca bateu no peito pra dizer pra todo mundo que eu era a tua amiga, pra me defender de toda palavra ofensiva que saiu da boca de muita gente contra mim (e minha amiga). Pelo contrário, riu de mim. E eu tentei por muitos meses não crer nisso, hoje a situação fica insustentável.

Não dá para empurrar esse vestígio de "amizade" com alguém que não cumpre promessas, palavra e que acredita ser o salvador da minha vida - sendo repetitiva.

Outra coisa, você brada que estava do meu lado em horas que eu muito precisei. O que fez foi ouvir dos meus dramas, só isso. Reconheço que não é tarefa fácil, mas fiz por merecer. Ouvi de tanta gente que você não era merecedor de todo sentimento que eu te doava e, sem pensar, repelia essas pessoas. Defendia sem ao menos tirar satisfação contigo, elogiava. Hoje não tenho mais saco pra isso.

A minha vinda pra cá talvez tenha sido um pouco por sua causa, mais pela amiga que citei acima. Hoje em dia não faz o menor sentido. Eu não quero estar perto de você e não sou a única a pensar assim, você pode perceber. Se você tentou me comprar ou não, vamos esquecer. É um duelo desgastante e esse é meu último recado, minhas últimas palavras.

Eu te desejo sorte na vida, agradeço pelos momentos bons em que você esteve ao meu lado e lamento por todas as vezes em que você me fez mal pensando só em você e no seu ego inflado.

Quando você não quer me magoar, sempre diz que tem muitos amigos. Espero mesmo que os tenha. Eu lamento também, porque ainda acredito em algumas coisas que você diz, por não poder estar por perto nessa hora que você diz estar sendo difícil. Lamento profundamente. Mas nós não podemos mais ser amigos, você procurou isso.

Aquela hora eu levantei e passamos a ser conhecidos. Última vez em que eu chorei.

Espero que você não fique por aí falando sobre mim. Se bem que tanto faz... Eu tenho gente ao meu lado.

Novamente: boa sorte. Você ainda deve ser um cara legal, mas não pra mim. Eu não sou legal.

ps: se você comentar, apagarei. Não me mande mensagens offline.

Minimalismo

2010-10-26T13:03:00.001-07:00

Eu, você, cerveja, uma toalha, grama, árvore, roupa xadrez, um rádio. Longe.

Sonhei que morria

2010-10-20T12:36:00.000-07:00

Sonhei que morria, me jogava de um prédio e me arrependia no meio. Esqueci o que aconteceu depois disso, mas eu tava na mesa do Valentino tomando cerveja com dois amigos. De repente eu chorava, chorava muito - e eu já protagonizei essa cena duas vezes - e falava umas coisas sobre trabalhofaculdadeamor. Aí, num flash, prendi meu dedo na porta giratória e doeu feito um diabo. De repente o Danylo me abraça, me beija as lágrimas e a gente tá aqui em casa, olhando a rua pela janela do meu quarto. A rua que eu moro em Apucarana - quase igual.

Acordo sem saber o porquê disso tudo e o coração disparado. Ah, e com o dedo indicador latejando. Lateja até agora.

Eu não sei o que é paz

2010-10-12T18:39:00.000-07:00

Desde criancinha eu tenho passado por todos os sentimentos que um ser humano normal passa ao longo de sua vida.

Algumas pessoas, e foram bastantes, me disseram desde então que eu tenho uma certa disposição a "sentir mais" todas as coisas. Como se eu me importasse mais com os sentimentos, como se eu desse superlativo a todas as emoções. E eu faço isso.

O que eu noto por mim mesma é que desde essa época aí eu não passei, nenhum segundo sequer, pela paz. Eu já amei, e amo. Já odiei, e odeio. Já senti medo, e estou agora. Já senti repulsa, inveja, orgulho, carinho, decepção. Tudo. Mas eu não sei o que é paz, não faço nem ideia.

Na verdade eu nem sei se paz é um estado emocional, talvez nem seja mesmo. Mas eu nunca vislumbrei essa coisa, que quer que ela seja.

Nesse momento eu tenho um namorado que amo e me ama. Tenho pais zelosos e extremamente amáveis. Amigos que eu daria a vida por eles. Uma casa bem cuidada, roupas novas, estômago cheio, corpo são. Meus problemas afetivos estão sanados. Estou com um pouco de saudade dos meus pais, da irmã que é linda e sincera.

Mas a cabeça não vai nada bem como sempre. Dessa vez o problema é o trabalho e o desenrolar dos fatos decorrentes dele. Dessa vez a bomba é outra e eu vejo ela acesa em meu colo. Só eu vejo. E perco o sono, a vontade de fazer as coisas, o brilho, o ânimo. Mora em mim um grande medo, um pânico. Um horror. E uma vontade de abrir uma saída com os próprios punhos.

Converso, peço ajuda. Tenho meus guerreiros ao meu lado, mas não tenho sanidade. Eu não sei o que é paz, eu nunca soube. A minha cabeça é um purgatório, sempre há um problema que ela mesmo cria e me consome, me queima tudo por dentro. O que me resta. O problema é comigo e com essa loucura que nasceu dentro de mim. Por culpa dela, e de mim, eu não sei o que é paz.

O que faço eu da vida então?

Alice

2010-10-10T15:23:00.001-07:00

Aqui quem escreve é Alice. A mesma que apareceu ontem à noite no sonho das aranhas e dos paraplégicos.

Onde as aranhas comiam cabeças, devoravam. Eu sou o medo que você sentiu.

Eu sou a paranoia que você teve ao se deitar, pensando na morte daquele que mais ama. Eu sou seu choro agonizante.

Eu sou a sua inaptidão em explicar as coisas, eu sou o aperto no peito, eu sou a tristeza que sempre morou em você.

Eu sou a cadeia, a jaula, o perigo. Eu sou a dor e as atitudes erradas. Eu sou a dor nas costas que te cresce a cada segundo.

Eu sou o demônio que você vê ao fechar os olhos, eu sou os olhos estalados que você está agora. Eu sou o cheiro de enxofre que invade o teu quarto.

Eu sou o temor da morte que te assombra desde criança.

Eu sou o inferno que te espera depois dessa vida. Eu sou a morte com sua foice na mão. Eu sou seus olhos querendo se fechar para você ver o medo.

Eu sou sua pele esfolada, ardendo. Sou sua vergonha. Eu sou todo o mal que mora em você, sou todo o nojo.

Sou sua vontade de morrer, seu reumatismo, seu orgulho. Sou suas dores.

Eu sou esse pensamento funesto que está agora, esse plano falho de pular pela janela.

Eu sou essa razão que você nunca vai encontrar.

Eu sou você, só que eu me chamo Alice. Eu sou Alice.

Amor

2010-09-24T06:24:00.001-07:00

Já fui católica fervorosa, era devota. Ia na missa, rezava antes de dormir, sermão no domingo de manhã. Já estudei a Bíblia por contra própria, dediquei um mês da minha vida ao estudo do hinduísmo, assisti culto evangélico e morri de medo do juízo final. Virei ateísta, sofri, fiz promessa, rezei, orei, autoexorcizei. Assumi-me pagã, profanei, ri, fiz descaso, pouco caso, nem liguei. Voltei a sofrer, ser herege e orar, tudo ao mesmo tempo. Botei-me de joelhos ao chão, não fui mais à procissão e decidi deixar rolar.

Há uns meses atrás descobri o amor, virei adepta. Toda noite penso nele antes de dormir. Vivo por ele. Comungo de sua carne, sangue e suor e ele da minha. Somos um só corpo e um só espírito. Digo uma só palavra e entro em sua morada, fria, desconsolada. E de lá saio renovada, porque o meu nome está no amor. Dentro, fora, pelas beiradas.

Se quer saber, talvez Deus seja mesmo o amor. Se não for, ainda haverá tempo de descobrir. Fiquem com amor.

Sobre o que tem acontecido

2010-09-17T16:53:00.000-07:00

Não me lembro que dia foi, mas esses dias a minha mãe me ligou quando eu estava dentro do 307 indo para UEL. Ando bem esquecida, mas me recordo de estar um pouco atrasada para aula do Bola. "É, filha, o primo piorou", foi o que ela disse de início. Eu senti uma fincada na nuca e as pernas amolecendo. Eu estava em pé próxima à porta e a vontade na hora foi de arrombá-la com o pés e, sei lá, sair correndo. O primo piorou. O câncer voltou e voltou violento. As dores absurdas nas costas já anunciavam o pior e todo mundo respirou bem fundo antes dessa notícia. Sim, o câncer voltou.

Esses dias têm sido estranhos. Domingo comecei a somatizar as coisas erradas mas, repito, tenho estado confusa com datas. Não sei se foi após esse telefonema que o resto desandou ou se estava desandado e eu parei para pensar só nesse momento. Não importa. O que tem acontecido é que as coisas estão muito erradas. Tenho dormido mal e não tenho vontade alguma de acordar. Meu curso me enoja e meu trabalho me enche o saco. Tudo fica ainda mais doloroso porque eu sei que aqui em casa as coisas não andam nada bem.

Paira sobre mim uma grande culpa por ter ido embora contra a vontade dos meus pais. Talvez eles precisem de mim nessa hora de aflição. Mas, acima de tudo, tenho precisado deles. De ouví-los lavando a louça e fazendo comentários desconexos sobre qualquer coisa. E não é uma saudade comum. É uma dor por ser uma filha ausente. Uma dor por estar perdendo um primo e estar longe cuidando de um monte de coisa que eu não gostaria de cuidar.

O primo está com dores, toma bastante morfina. Está menos pálido e muito magro, os ossos estão visíveis e o machucam. O câncer se alastrou como uma praga - pensando bem, câncer é uma praga. Hoje os médicos desiludiram a família. Apesar de tudo, está lúcido, embora esquecido. Quer sarar ou ir embora logo, permite-nos chorar e não sente fome. A tia está desesperada, revoltada. Dessa vez parece que não tem saída e eu só entendi a dimensão disso aqui em Apucarana. Vejo meu pai como nunca vi, os olhos molhados e sem muita piada. A mãe chora o tempo todo, não costuma esconder nada mesmo. Escondemos um do outro o que estamos sentido, mas toda hora escapa uma palavra e já falamos dele, de como isso dói.

Eu, já de saco cheio de tudo, fico sem saída. Não há nada que eu possa fazer, nada mesmo. Nem ao lado da família posso estar. Mas dói muito. Não sou a prima mais ligada a ele, nunca tivemos tanta intimidade. Mas quando ele se curou da primeira vez, me deu um novo sentido às coisas. Meu herói. Curou-se de três tipos de câncer e teve um Natal só para ele. Um Natal tão lindo que eu nunca vou me esquecer. A família toda numa felicidade absurda, celebrando a vida que tinha retornado a ele. Parecia que havia sido uma prova, sabe? Que, pronto, ele e nós aprendemos a lição.

Nada disso. Ele está mais doente que da outra vez, nós estamos descrentes, clamando por uma fé que poucos de nós têm. Eu mesma não tenho. Sei lá, eu sou bem egoísta mesmo. Mesmo pensando nos pais dele, nos meus pais, no restante da família, penso em mim. Como vou ficar se o pior acontecer. Porque eu não aceito a morte e nunca vou aceitar. Porque sei que é a ordem das coisas, mas não aceito que aos 22 alguém tenha que dar fim a essa progressão. Eu não aceito.

Hoje meu coração sangra de cansaço, medo, dor, saudade. Hoje estou confusa. É o que tem acontecido. Preciso de férias da vida, preciso do Danylo o tempo todo, preciso passar uns dias em Apucarana. Acima de qualquer coisa, preciso de um milagre que salve a vida do José Eduardo. Do Zuido. Do Dudé.

Esse é o meu desabafo sobre o que tem acontecido.

Um leão de cada vez

2010-09-12T20:31:00.000-07:00

Eu não faço ideia de quando ouvi essa expressão pela primeira vez. "Um leão de cada vez". Só sei que ultimamente tem martelado na minha cabeça com muita frequência. Vai ver porque são muitos leões. Vai ver quero matá-los todos de uma vez. Vai ver são as duas coisas.

O meu maior leão, além de tantos outros, é o jornalismo. Há o tablóide, o notebook sem indesign, o trabalho e a prova de literatura, a matéria condensada do Shoni, alguma coisa do della Santa, matéria de rádio por vir, trabalho e resenha do Miguel. Parece que não vai dar tempo.

Um leão de cada vez, mesmo que todos estejam em volta de você. Você tem de enfrentar um de cada vez, deixe-os saber que você irá encará-los um a um, com a lealdade de um guerreiro. Um leão de cada vez, mortal. Porque seu sangue é ácido e mata, porque seu nervo é aço. Dez leões numa só noite, cem, mil. Milhões. E você irá matá-los com os dentes, rasgará com os punhos. Porque você é mais forte que eu um leão. Você tem a nobreza de mil gladiadores e força de um deus.

Eu acredito nisso. Um leão de cada vez.

A menina ainda dança

2010-09-10T13:17:00.000-07:00

Mais uma vez o meu título vai fazer referência a Novos Baianos. Vai fazer sentido com meu mesversário de 19 anos, que parece ter sido ontem.

Mas a menina ainda dança porque hoje faz outro mês, um primeiro mês. A menina hoje dança porque fazem 30 dias que o amor resolveu fazer-se compromisso e ter data fixa: 10 de agosto. E um sorriso maior é dado a cada dia 10 de todo mês.

Na verdade esse texto é de desnecessário a você, meu garoto, porque tudo o que sinto você sabe. Tenho até medo que se canse de saber. Esse texto é para que agora todos saibam que eu te amo. E que todos saibam que você ama aquela que era impossível de ser amada, aquela que era acostumada com o sofrimento, aquela que fazia-se triste para, talvez, se sentir melhor. Esse texto festeja nosso um mês de namoro e nosso infinito de amor mútuo.

"Se depender de mim você só vai escrever sobre suas conquistas", e cá estou eu, botando em prática a tua promessa. Porque a vida tem lá suas dificuldades, coisas que deveriam mudar e a gente cansa de outro tanto. Mas a menina ainda dança, a menina ri e dorme em paz porque você existe.

Obrigada por esse mês, por essa paz, por esse amor tão lindo. Obrigada por se apaixonar por mim e por ser minha metade tão completa, tão linda.

Eu te amo, te quero, te espero, vida. E a menina sempre vai dançar apaixonada por você. Felicidades e vinho!

À nós.

Para ler ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=KL45pFmyWrQ

Preocupations

2010-08-25T21:36:00.000-07:00

Insatisfeita, essa sou eu. E não é com a sorte, com o trabalho, com o namorado. É comigo. É, principalmente, com a rotina.

No começo do ano eu sabia que seria um período árido, acompanhar faculdade com trabalho, cuidar da vida sem pai e mãe, me virar. Só que isso tudo não tem sido problema.

O drama da vez é a rotina. Acordo, trabalho, estudo, durmo. Tudo meia-boca, tudo nas coxas, vou levando. Não sei qual a última vez que li algo para a faculdade, mato trabalho, não cuido da casa. Não gosto mais das obrigações. Fosse em abril estaria virando a noite com guaraná em pó para diagramar e acordar cedo no outro dia. Em tempos de agosto eu já não sei o que adio primeiro.

Fui programada logo ao nascer para não conseguir executar tarefas que repudio, é a hipótese mais aceita por mim. Odeio diagramar, odeio acordar cedo, odeio depender do horário dos outros. Tem sido desgastante lidar com essas coisas todos os dias. E o barulho do centro, e a comida de restaurante, e o sono acumulado e a vontade de estar longe dali.

De repente me surgiu uma vontade de ter bebedeiras, dormir até meio-dia, passar o dia todo na UEL, fazer algum projeto, ler qualquer coisa, fazer amigos. Tive vontade de viver do ócio, de dormir em excesso, de me cuidar.

Nesse momento eu quero qualquer coisa, qualquer saída. Eu quero ouvir umas músicas, ver filmes, bater perna. Eu quero sumir daqui. Quero pegar o meu amor pela mão e fugir pra bem longe. Eu queria eu e ele e a praia. Eu queria pouco, esfriar a cabeça. Queria ter 19 anos.

O que perturba é que amanhã eu preciso acordar cedo, trabalhar, fabricar pautas, diagramar. E tudo isso não é simples. O que perturba é que tem mais deveres por vir e mais obrigações. O que perturba é que a minha frustração atingiu um nível tão alto que eu nem posso descrevê-lo.

Eu só sei que estou cansada, saturada da rotina, precisando de férias, querendo passar uns bons dias sozinha, outros com o amor. Limpar tudo aqui dentro da cabeça, relaxar o corpo. Reiniciar. Tô precisando de menos preocupations, como diriam os Novos Baianos.

Changes

2010-08-22T08:38:00.000-07:00

Yesterday all my troubles seemed so far away, now it looks as though they're here to stay.

Oh, I believe in yesterday.

19

2010-08-16T21:21:00.000-07:00

Aí chegaram os 19 anos. Aí veio o perfume, o relógio, roupas e uma bolsa de cordão dourado. Aí vieram as mensagens, as ligações e os abraços. Os cumprimentos. Aí veio um bolo de chocolate, um big tasty e uma tequila. Veio o choro, o Valentino, as risadas, a música ruim e a cerveja. Antes disso veio o pedido disfarçado no meio de um riso nervoso, com mais cara de sugestão, interrogação seguida de exclamação. Cumprindo o protocolo com a ansiedade de uma criança que já sabe a resposta na ponta da língua: é claro que sim. É claro que sim. Aí chegou o compromisso que só faltava o nome. Aí vieram a falta dos pais, os amigos da terrinha, a vida adulta. 19.

Aí veio engolindo a semana o sábado e domingo. Aí a madrugada reservou o seu presente e o riso tenso se transformou em beijos e carinhos. Veio o melhor fim de semana dos 19 anos já vividos sem motivo aparente ao restante da sociedade. Veio a descoberta de que "agora eu quero só você" e que o você também me quer. Veio um novo sorriso da vida, novas preocupações, novos rumos. Veio a segunda-feira gelada inundando a felicidade da folga, veio a rotina, os medos, as angústias, o jornalismo. Vieram os 19, novas metas, uma semana inteira. Uma semana de 19, de ideais, de concepções, de amadurecimento. Uma semana de namoro. Uma semana de uma vida melhor, de uma vida que eu lutei muito para conquistar.

Vieram os 19 anos e com ele uma Luciana 19 vezes mais livre, completa. Uma Luciana 19 milhões de vezes mais feliz.

Sagrado

2010-07-27T13:42:00.000-07:00

Por você eu não nego as sagradas escrituras e sou capaz de afirmar que vale mais um dia nos teus átrios do que, em outra parte, mil.

Diretamente do inferno

2010-07-23T19:26:00.000-07:00

Esse texto é sobre o que dizem de mim e não vão mais dizer.

Esse texto é sobre a facilidade de me culpar pelas coisas por eu ser "difícil de lidar". Esse texto é sobre a terrível dor de ser como sou.

Esse texto é sobre as pessoas como eu. Pessoas como eu são complicadas. São duras e explícitas, enérgicas. Pessoas como eu são doentias e tentam mudar o que vêem de errado pelo poder de sua persuasão. Pessoas como eu falam mais que as demais pessoas, e falam de todas as formas que conseguem, pessoas como eu sofrem, sofrem porque têm uma sensibilidade maior àquilo que está errado e porque nosso grito nem sempre é tão alto a ponto de todos ouvirem.

Pessoas como eu amam profundamente e, ao amar, cobram, e ao cobrar, sofrem a injustiça de serem chamadas de injustas. Pessoas como eu amam e, ao amar, erram. Porque amar é o maior erro que um ser humano pode cometer. Pessoas como eu sofrem a agonia de ser dramático, de ver a tristeza crescer em qualquer canto que for. Pessoas como eu não sabem calar a boca, não ponderam as palavras e esquecem de pensar antes de falar.

Pessoas como eu desejam mudar o mundo, por mais que seja o seu mundo particular.

Pessoas como eu, essas com coração calejado. Que batem portas, choram, mordem, rangem, perdem a razão. Pessoas que sentem a febre subindo à testa porque não conseguem explicar que o que cobram é apenas o amor que doam. Pessoas como eu não têm dimensão dos sentimentos, possuem todos em seu grau máximo de expansão. Pessoas que fagocitam o próprio coração, digerem seus orgulhos feridos e degustam o sabor peculiar do sangue entre os dentes.

Pessoas como eu, eu como pessoa. Que não sei pedir as coisas mas sei que as devo pedir. Pessoas como eu que acreditam nas outras e na mítica força do amor. Pessoas como eu que não perdem a esperança na vida e nos seus desejos. Pessoas como eu que perdem a credibilidade porque sempre pedem as coisas. São sempre sérias.

Eu. Que não sei o que faço da vida e de tanto errar acredito que a falta de saída é o meu encontrar. Eu e algumas pessoas que querem por perto, que querem estar junto, que querem agora. Ou talvez seja somente eu.

Fulano. Ele. Nós. Esse texto é para quem quer seja, é só um aviso. É um texto para quem não sabe da dor a metade, para quem não sabe o que fiz para ser quem eu sou. Para quem não sabe o esforço que é ser assim, se manter equilibrado. Esse texto é para informar que não vão mais me chamar de teatral e nem nada do tipo. Esse texto é para deixar claro que eu sou assim, e eu não vejo erro em querer sempre mais. Eu não vejo mal em pedir que as coisas sejam como eu quero. Elas nunca são.

Esse é mais um texto escrito direto do inferno, o local onde sempre sou acolhida de braços abertos.

Traço da Personalidade

2010-07-18T07:51:00.000-07:00

Ser rude, impetuosa, (im)previsível, dramática. Tudo isso é perdoado, é traço da minha personalidade. Eu sei disso porque me dizem. O assassino só passa a ser um monstro quando a agressividade-traço-da-personalidade tira a vida de alguém. O mentiroso tem esse traço da personalidade. Quando mente sobre nós, torna-se um crápula. A rebeldia é um traço da personalidade, a militância é deliquência.

Enfim, não estou aqui para criticar como a sociedade lida com os defeitos. Não estou apta a oferecer saídas, portanto, calo-me. Vim aqui dizer que há um traço na minha personalidade que ninguém nota com facilidade. Eu o perdi. Eu não faço mais planos.

Passei 18 anos de minha vida planejando coisas - isso não quer dizer que se realizavam. E meus planos, de tão grandes, viravam sonhos, e desses sonhos surgiam coisas que mente alguma poderia planejar. Eu parei com isso, parei quando o maior dos planos deu certo. Agora sou mais uma, sem perspectivas, não sei criá-las sem os planos. Não levo uma vida de sonhadora, faço drama com coisas não teatrais, tento me virar com o que tenho. Mas não tenho planos.

O motivo desse texto não era parecer confusa e nem ao menos fazer uma brincadeira com "traço da personalidade", era só avisar que a partir de agora eu vou começar a fazer planos de novo, vou esquematizar, combinar comigo mesma, sonhar bem alto. Essa sou eu, afinal, minha personalidade.

Be careful.

Falando de agora

2010-07-15T18:55:00.000-07:00

Falando de agora, nesse momento, às 22 horas e 55 minutos desse 15 de julho de menos de 15 graus, falando de exatamente agora, eu precisava de você. Eu precisava do seu lado, as costas afiladas, sentados numa varanda e o vento frio correndo as narinas. Eu precisava do seu corpo tremendo e o jeito peculiar que você segura o copo com cerveja. Precisava do mundo inteiro lá longe e a cidade brilhante nos cobrindo da noite que vem. Eu precisava de eu e você esquecendo tudo o que aconteceu e acontece, precisava que perdêssemos os medos e as memórias. Só por agora. Que déssemos as mãos um ao outro e olhássemos dentro dos olhos. Precisava falar contigo aquelas coisas que só eu digo e eu queria ouvir de você. Precisava do seu abraço enquanto o meu choro molha o seu peito esguio, da minha risada abafada nos seus braços e o seu gosto invadindo a minha boca sem pedir licença. Falando de agora, só de agora, eu precisava de você e mais nada.

Amor

2010-07-11T08:25:00.000-07:00

Leve, como leve pluma

Muito leve, leve pousa

Na simples e suave coisa

Suave coisa nenhuma

Suave coisa nenhuma!

Sombra, silêncio ou espuma

Nuvem azul que arrefece

Simples e suave coisa

Suave coisa nenhuma!

Que em mim amadurece

De volta

2010-07-06T20:39:00.000-07:00

Há muito tempo não escrevo. Não tenho tempo. Eu estou ocupada demais fazendo coisas que não gosto e brigando com pessoas que gosto e não entendem como sou. Eu sou frágil.

Há muito tempo não coloco as ideias no lugar. Já não tenho prioridades, medo, não sei o que é saudade e o que é vontade de estar por perto.

Há muito tempo não cuido de mim. Como mal, durmo mal, tusso o dia todo. Ao menos não fumo mais. Bebo em excesso.

Há muito tempo não sentia aqui dentro o amor me castigar dessa forma tão bruta. O coração cansado, a voz trêmula, as veias doloridas. Eu já estava me esquecendo como era isso tudo.

Há muito tempo não ouço um "te amo", ou talvez nunca tenha ouvido. Não ganho abraço, não mordo mais.

Há muito tempo não vagabundeio, não fico no ócio, não sou adolescente.

Há muito tempo eu não caía na fossa de novo, mas eu voltei. De onde nunca deveria ter saído.

É bom estar no inferno de novo.

10 dias

2010-06-17T16:28:00.000-07:00

Nem sei o que falar.

O peso da importância

2010-06-07T13:07:00.000-07:00

A importância das pessoas não se mede por anos ou pela sequência de dias vividos com alguém. Não é também medida pela quantia de "eu te amos", "boa noites" e "preciso passar essa noite de 30 de junho com você, por favor". Tampouco creio na importância calculada pelos bons momentos e sorrisos largos, por mais que também contem. Os abraços e as frases curtas que dão arrepio também contam, mas ainda não é isso. Não é a companhia, não é a afinidade. A importância de alguém não pode ser medida. Acho que esse não é o verbo. Pesar, calcular, medir. Não. Talvez seja apenas sentir. A importância de alguém é sentida a cada um milhão de batimentos cardíacos por minuto no momento em que se está com alguém. É o tanto de vezes em que a cabeça diz "fica nessa abraço porque eu preciso de você" em cada despedida. A importância de alguém é o cheiro de roupa limpa que impregna na gente e não sai mesmo que ninguém o sinta. Ou talvez isso tudo seja amor, mas isso realmente não importa.

Ei, garoto!

2010-06-03T19:19:00.000-07:00

Eu preciso que você entre e deixe a porta fechada.

O frio entra pela fresta e me gela os pés descobertos. O frio de junho deixa a gente solitário.

Já que você quase foi lá fora, eu quero que me faça um favor antes de se deitar ao meu lado. Eu preciso que você entre e deixe a porta fechada.

Escola Nossa Senhora da Glória

2010-05-22T06:23:00.000-07:00

Passar em frente à tua fachada é algo que sempre me dá uma emoção irracional, uma dor que me sobe ao peito sem mais nem porquê. Mas hoje foi diferente. Um choro mais rápido que um disparo, uma nostalgia tão forte que foi capaz de travar minhas pernas. Fez-me encará-la de frente, como o mau filho que à casa torna e não consegue entrar.

Encostei a mão no enorme muro enrugado que te cerca. Tanta história presa ali. Hoje trago-lhe palavras de um saudosismo que lhe devo, que você merece mais que qualquer lugar no mundo. Quero dizer que sinto sua falta. Foi aí que eu aprendi a ser quem sou.

Eu entrei aos 4 anos de idade numa salinha com mais crianças que ainda chupavam chupeta. A gente dormia na sala de aula, babava e chamava a professora de mãe. Ela era minha mãe mesmo. Tão mãe que até hoje sinto o sorriso dela ao me ver chegar na classe, que lembro do abraço, do jeito de andar pela sala. Veio a segunda. Ensinou-me a escrever, a tarefa mais nobre que um ser humano pode ter em Terra. Foi você ela que me deu toda a base para estar aqui, para ter escolhido o rumo que escolhi. Era sua profissão, mas ela fez por amor. E foi nesse amor que fui acolhida e crescendo sem freios. Numa lição eterna de amor ao próximo. Talvez esses 13 anos aí dentro tenham sido um aprendizado muito diferente do mundo aqui fora. Às vezes me parece que nem todos sentem esse, de novo, amor frateno e tão intenso que me ensinaram aí dentro a cultivar pelas pessoas. Um amor capaz de nos manter em pé, prontos para qualquer rasteira do destino.

Foi atrás dessas paredes que conheci as pessoas que mais amei na vida. E amo. Conheci irmãos que viveram mais de uma década comigo, que estavam em todo dia ali, pra me dar um abraço, pra sentar ao meu lado mais uma vez. Foi também aí que me ensinaram a nunca fugir do diálogo, ensinaram-me a discutir, a ter opinião. Aprendi a ter hombridade e jamais vi em lugar algum um estudo tão profundo e bonito sobre o assunto como vi nessas salas de aula tão familiares para mim.

Foi no teu colo que ouvi os mais doces elogios e nele mesmo escutei pela primeira vez que eu era capaz. Sinto falta do seu cheiro de abraço de mãe, de seu orgulho, paciência, incentivo e cobrança. Da forma com a qual me deixava acreditar que eu era boa no que me propunha a fazer e, mais que isso, que eu poderia crescer ainda mais, sempre. Eu sinto falta de ser imprescindível na vida das pessoas, no curso do dia-a-dia, na rotina de meus amigos. Sinto falta deles, foi você quem me deu. Acima de tudo, sinto falta de ser uma família e de ser amada todos os dias por pessoas que eu também amava.

Eu hoje me permito chorar de saudades de sua bondade, paciência e, só mais uma vez, amor. Imenso, puro, materno. Eu queria estar contigo só mais uma vez, só mais uma aula à tarde do terceiro ano. Cansada, com sono e de saco cheio. Com vontade de estar aonde estou agora. Só para eu me esquecer por um momento de que viver dentro de você não me faz essa falta arrasadora, que dói no coração e me faz enlutar no dia de hoje.

Aliás, eu te amo.

RAWR

2010-05-16T13:31:00.000-07:00

A você meu muito obrigada. Por ter surgido assim sem a gente notar uma coisa meio florida entre nós e que agora nos cerca por fora enquanto nos abraçamos. Obrigada pelo seu cheiro de roupa limpa que fica nas maçãs do meu rosto por longas horas. Por seu ciúme racional e pelos momentos mais infantis em que começamos a dar risada de coisas que só a gente vê, repara e entende. Obrigada por não ter pudor e medo de tanta coisa, por ser desvairado e faltar algum parafuso aí dentro dessa cabeça. Obrigada por estar fazendo os meus dias terem sentido e as noites serem tão aguardadas. Obrigada pelas doses tão doces de carinho, pelo sorriso infinito e pelas semanas passarem com uma leveza jamais sentida por mim. Eu aprendi com você a não dar nome a esse tipo de coisa e quero continuar assim. Talvez não ter começo e ter esse fluxo incoerente queira dizer que não tem fim. Eu sinceramente não quero saber, não quero saber de nada. De datas, de nomes, de rótulos e burocracias. Quero continuar no teu abraço e te segurar feito bicho preguiça quando você precisa ir. Obrigada por me fazer pensar assim. Obrigada por esses dias.

ps: não tem nome quase tudo, mas uma coisa eu posso sonorizar: RAWR! Você sabe o que significa.

Não vou mais me perder por aí

2010-05-04T09:42:00.000-07:00

Tudo que eu queria agora era paz. E eu tenho. As minhas ambições de vida mudaram muito ao longo desse período em que entrei na faculdade. Parece bobagem e pequenez, mas o que eu quero pro meu futuro é passar num concurso público - ou algo que o valha. Quero trabalhar pouco, ter finais de semana livres, ganhar o suficiente para me sustentar, comprar roupas, presentes e fazer algumas viagens. Nada além disso. Eu gostaria de ter a minha própria casa e um jogo bem gostoso de sofá. Queria decorar as paredes junto dos meus amigos. Tudo que eu queria pro meu futuro era uma sexta que acabasse no domingo à noite. Quero um emprego normal e quero estudar algo interessante. Eu serei jornalista ao menos por formação e pretendo continuar me formando. Talvez no rádio, nas teorias ou nos documentários - ainda penso nisso, não sei como funciona. Eu esqueci de TV e desisti de querer me adaptar aos moldes do impresso pelo simples fato de não concordar com eles. Não sou uma pessoa que deixa o texto aparentemente livre de opiniões minhas e juízos de valor. Entenda, eu não carrego as minhas matérias com o meu parecer, é que vez ou outra concluo algo pelo que estudei para estar escrevendo sobre o assunto. Não acho errado. Acredito na polivalência do jornalista. Ao menos na minha. Não quero ser rica porque eu não acho que seja legal. Eu quero ter conforto, não mordomia. Vou continuar lavando as minhas roupas, cozinhando e andando de ônibus. Só quero ter dinheiro pras roupas (de novo), pro táxi sagrado, pra ter um pc bacana e pro supérfluo. CDs, filmes, cinema. Cerveja. Quero viajar duas vezes por ano, quero acampar sempre que puder, quero voltar pra Apucarana muitas vezes. E que na minha geladeira nunca falte Stella Artois, Coca-Cola e tomate seco.

Eu penso assim sem luxo talvez porque nunca tenha o tido. Quando pré-adolescente entrei em algumas paranoias. Eu queria ter o celular da galera, todos os tênis do mundo e ir pra qualquer baladinha nonsense que eu via. Mas eu não ia. E isso fez de mim uma pessoa compreensiva nesse aspecto. Não que eu tenha sido privada de conforto, muito pelo contrário. Mas eu nunca tive o mundo nas mãos. Eu fui parando de querer uma vida de rainha aos poucos assim que fui deixando de ser moleque. O meu conto de fadas eu deixo pra outras esferas. Eu quero ter uma vida conturbada - no bom sentido - no quesito amor. Quero ser sempre esse enxame, esse fervilhão de sentimentos. Quero que em mim nunca acabe esse dom pra amar e viver dele, quero sempre o amor como guia e primeiro plano. No futuro eu não penso em dinheiro em abundância, eu penso em realização. E a minha realização é ser amada pelo amor da minha vida, ter os meus amigos ao alcance dos meus abraços e a minha família sempre por perto. Isso pode parecer a vida de alguém muito calmo, mas se engana quem pensa assim. Se de um lado eu vejo a calmaria de uma vida profissional comum, eu quero a correria dos apaixonados e dos viciados em relações afetivas, igual eu sempre fui e tenho me tornado cada vez mais.

Sabe, em resumo, eu não quero mais me perder por aí. Agora eu sei tudo o que quero.

então Deus disse:

2010-05-03T07:27:00.000-07:00

E nenhum homem por sobre a Terra há de ser completo para que a vida não seja confundida com saciedade. A felicidade é, sem exceção, grande, mas nunca infindável. Ide pelo mundo e proclamai a boa nova, meus filhos.

A minha

2010-04-26T08:58:00.000-07:00

Nasceu forjada no ouro e no aço, pálida, com duas pérolas enormes cravadas no rosto. Não se sabe ao certo se era manhã, tarde ou noite e se chovia ou fazia sol. Mas era novembro. Sabe-se que as árvores curvaram ao primeiro balbuciar daquela que vinha, as águas pararam de rolar. Saiu do ventre e gargalhou. Tudo era som. Junto dela nascera a energia, irmã siamesa de coração, dentro dela.

Filha da liberdade com o sonho, mastigava o mundo toda manhã. Quando as asas surgiram, começou a dar voos rasos, flutuava. Hoje paira pelo espaço. Foi bem no primeiro ano de idade que conheceu o sorriso e viraram grandes amigos, inseparáveis. Ao passar dos anos começou a ajudar as pessoas junto da felicidade, descobriu que seu abraço salvava vidas e sua voz era capaz de curar o mais definhante dos seres. Há quem diga que puxou o devaneio pelo braço quando ele estava à beira do precipício. Sem saber que era heroísmo, foi lá e fez. E saiu andando.

De seus cabelos foram feitos fios pra fazer poesia. Foi assim que ensinou a tecer. Quando encontrou a amizade, ensinou-a a coser cuidadosamente uma colcha de carinho e outra de proteção; junto da irmandade cingiu os furos do coração. Depois que foi embora, fez a saudade tecer um delicado véu de lágrimas que usa antes de amanhecer.

Dos seus olhos jorram amor, os seus braços são conforto. Cada vez que sorri, vê-se um clarão ao longe, um guia na escuridão. Do seu coração brotam flores onde deitam os desabrigados e a inocência descansa à sombra da hombridade.

A minha, pequena e perfumada, de pseudônimo insanidade e sobrenome luz. A minha que viverá 500 anos, mesmo que se houver só ela, só folha e brisa, que só houver amor e vácuo. A minha, ensaiando um grito ensurdecedor, bonito, eterno, que ecoe no ouvido daquele que for livre.
A minha, só ela.

À minha, a minha, minha Nate. Minha querida amiga.

Estranha Mania

2010-04-19T19:43:00.000-07:00

Eu tenho uma estranha mania de querer cuidar dos outros. Mesmo sabendo que não querem que eu cuide. Mesmo sabendo que não sabem ser cuidados. Mesmo sabendo que não ligam para isso. Mesmo sabendo que não ligam para mim.

Eu tenho um estranho desejo de vê-lo dormindo, de cheirar a sua roupa e te despertar na hora certa. Eu tenho vontade de acompanhar alguns passos e de respirar compassado.

Eu queria ser seu chá quente, sua fumaça pesada e o descansar na tarde fria. Queria ser sua, mesmo que você não fosse meu.

Paulada

2010-04-18T08:11:00.001-07:00

amor hoje

ontem café

na sala de estar

estou

em pé

amor hoje

amanhã talvez

o meu coração

tem fundo

xadrez

amor hoje

nunca se sente

o diabo me tenta

não

tente

amor agora

sempre assim

se digo não

digo

sim

Caiando

2010-04-10T08:34:00.000-07:00

Esse seu cheiro de roupa limpa ainda vai nos levar para algum lugar onde táxi nenhum poderá nos buscar ao meio-dia e meia aos pés de Santo Antônio onde levei uma rosa amarela do quintal seu.

Barro

2010-04-04T00:17:00.000-07:00

Meus pés estão sujos de um barro vermelho e gelado, no meu rosto está o mais sincero sorriso que dei nesse ano. Nesses dois anos. Três.

Hoje meu texto será para brindar a alegria de estar viva. Será em memória de tempos negros que jamais voltarão, será em homenagem ao sorriso da Natália, ao abraço do Gregory e ao jeito esquisito e doce do Felipe. Será pela música boa, pela bebida gelada, pela náusea e as risadas esquizofrênicas. Pela Nayara no posto de gasolina, pelo cabelo úmido, pela Cláudia amada e as pessoas ao redor. Dedico essas palavras à Elaine, irmã que escolheram pra mim e não podiam ter feito melhor. Pelo chão que comporta nosso peso e o céu sempre a vigiar. Pelo tapete de luzes e a mãe do firmamento. Pelas pernas que nos sustentam e as mãos sempre tão vivas. Isso é por Londrina estar me esperando, pelo beijo e o abraço quente. Pelo prazer e o vinho barato. Pelo mal que não quero e não faço mais questão. Por tudo que era errado e a mim não pertence mais. Pela vida estar caminhando como eu sempre quis, pela insanidade e simplicidade dos dias que vem vindo. Por eu conseguir deixar pra depois e soltar esse amor pra fora. Amar, amar e amar, sem colher de volta. Dar amor, não emprestar. Viver, velho. É por viver.

Eu escrevo tudo isso em homenagem à vida, à minha vida. À vida dos meus pais, dos amigos, dos conhecidos e de quem está a me esperar lá do outro lado. Eu não fui embora da minha terra, eu ganhei mais uma. Eu tenho amor em todo canto, eu vou viver de amor porque aprendi a amar essa vida. Aprendi a me amar. Eu escrevo em homenagem ao amor, e é amor que desejo a vocês que estavam comigo agora. Amor, velho. Era disso que eu falava o tempo todo.

Meus pés estão sujos de um barro gelado e vermelho e eu não quero lavá-los nunca mais.

Meu presente de ano novo

2010-03-31T21:15:00.000-07:00

Eu estou ansiosa, eu tenho estado muito ansiosa, eu sou ansiosa. Tem dias que eu distraio a minha ansiedade, tem vezes que a tapeio com chocolate e coca-cola. Já fui de fazer oração, tomar dramin, chorar, roer unha, fazer poesia. Hoje em dia eu junto tudo. Estou aqui com aquele incensário de bruxinha, que se chama Nate, queimando um de canela. Comi um talento verde e tô bebendo coca zero. Não tô com frio e nem calor, tô ouvindo mutantes, posso acordar tarde amanhã e vou para casa depois da aula. Mas eu tinha planos e estava ansiosa por causa deles. Estava gostando de planejar.

Acho que é bem precipitado de minha parte dizer que você sabe do que estou dizendo, afinal, você não deve imaginar que lhe escrevo essas frases todas. É que cheguei em casa e soube que essa ansiedade cresceu ainda mais por falta de você. Eu não tô me importando se é amor, amizade, paixão ou só vontade de você deitado no meu colo e eu mexendo em seu cabelo. Eu cansei de ter que dar nome a tudo que sinto. Queria apenas te dar um abraço, ouvir suas verdades e ficar rindo enquanto você desepeja suas ideias sobre mim.

Também ando meio preocupada com você e comigo, com sua saúde, sua vida acadêmica, nossas conversas, o que vai ser contigo, comigo e conosco. Se é que há um conosco. Eu quero deixar bem claro aqui, que espero que haja. Eu não sei se você realmente não acredita em mim, mas eu queria experimentar nós dois como um só. Eu queria ver o que ia dar. Você me conhece, sabe bem por onde andar. E eu tenho toda a paciência e curiosidade do mundo para te descobrir.

Eu só vou te ver na segunda-feira mesmo, então desejo-lhe aqui um feliz feriado, melhoras e um caloroso abraço daquele que a gente dá e você diz "a gente resolve, viu?" e eu só olho pra cima em resposta.

Ah, pensando bem... Quero definir o que eu sinto em um parafraseamento inverso: você é meu presente de ano novo que o frio não vai levar. Tchau.

Como dois estranhos

2010-03-28T19:51:00.000-07:00

- Não me deixa falando sozinha.

- Eu tô aqui, ué! Quer que eu concorde?

- Quero.

- Doida.

- Nem sou.

- É sim.

- Então você também é.

Eu carrego um inferno dentro de mim

2010-03-26T22:59:00.000-07:00

Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim. Eu carrego um inferno dentro de mim.

Dos Balcãs

2010-03-25T21:11:00.001-07:00

"far from home, elephant gun, let's take them down one by one"

Esse texto é para você e você sabe disso

2010-03-22T19:40:00.000-07:00

Meu caro amigo que eu não quis que fosse assim tão amigo mas não teve jeito e eu não me enganei. Pode parecer que não, mas eu pensei em cada palavra que você me disse hoje. Algumas doeram - não por culpa tua, é que as carrego tatuadas no meu coração.

Dentre tantas coisas, percebi que você estava certo sobre tudo. Tudo. E principalmente que você é meu amigo. Você é a coisa mais linda de amigo que eu tenho, um coração em tamanhão de gente. Desculpa por eu estar machucada e achar que nos reinventar faria com que tudo melhorasse. Pensei em nós dois. Desculpe por eu desejar a minha má sorte a quem não precisa dela e por opinar sempre da mesma forma quanto aos teus problemas. Digo "de nada" pelos elogios que te fiz, e é de nada mesmo. Quando digo que você é uma pessoa incrível é para você acreditar mesmo.

Eu estava aqui pensando que você, assim como muita gente, pediu-me para que eu me desse uma chance. Para que eu mandasse tudo se foder e saísse por aí fazendo o que eu realmente quero. "Você não precisa fazer o que os outros querem", você disse. E você acertou em cheio. Engraçado é que bastante gente me disse... Faz diferença quando olham nos nossos olhos.

Muito obrigada por tudo o que você falou e fez, pelas loucuras que temos falado e feito, pelos planos que estão por vir e pelas broncas que levamos por sair da sala de aula.

Esse texto é para você e você sabe disso. Sabe também que eu te amo, que te quero por perto, te quero feliz, que a gente resolve tudo numa boa.

Ei... Aquele convite ainda está em pé? Eu aceito. Aqui o cão não somente morde como arranca pedaço.

Constando

2010-03-19T23:30:00.000-07:00

Eu fiquei meio cansada de chorar amor. Tô cheia de mentir e omitir e de me depreciar. Eu quero felicidade agora. E se for preciso eu vou inventar uma vida, um novo amor e uma música que ainda não cantaram. Se precisar eu crio com as próprias mãos algumas tardes ensolaradas nós dois sentados em frente à biblioteca e eu mexendo no seu cabelo. Se eu achar necessário invento um aroma para o avelã, reinvento o vermelho e acendo luzes por onde passarmos. Eu crio uma Roma toda só para incendiá-la. Eu vou fazer de tudo para ser feliz. Eu compro por quilo ou cabeça. Eu vou até o fim.

Fim de noite

2010-03-18T23:37:00.000-07:00

Ele diz que não gosta de ninguém e eu digo que a vida não saiu como planejado. A música fala que a humanidade é desumana, o doutor discute o propósito de ali estarmos, o mestre reconhece sua automatização e o banco pede mais um cadastro. O computador dá a possibilidade de ter uma senha que o tranque, você recua por medo e cautela e nós ficamos aqui sonolentos enquanto a madrugada se esquenta para virar dia. As cervejas gelam para que o garçom as sirva amanhã, o povo dorme para poder acordar e trabalhar para poder dormir um dia em paz e o bebê respira para poder fortalecer os pulmões e um dia respirar com toda a força que eles possuem e ganhar o pão que garantirá o tratamento do câncer. A gente pode escolher entre nascer e começar a morrer. Podemos trabalhar com a hipótese de que Deus não é tudo isso, podemos trabalhar com o Darwinismo, podemos ser esquizofrênicos, podemos tomar alucinógenos, podemos andar sobre brasa ardente. Vivemos sofrendo para poder morrer em paz mesmo não querendo que a morte chegue. Pensamos muito e não amamos e quando amamos esquecemos de pensar. Esquecemos de nós mesmos e de quem amamos e lembramos de enfrentar aqueles que não gostam de nós. Prometemos o tapa e o soco mas não dizemos em palavras o amor que sentimos. Batemos na face e não batemos no peito. Ele se ofende com a crítica e critica com ofensas. Ela anda depressa e nunca sai do lugar. Eles se reunem e sempre estão sós. Eu estou aqui sentada na mais completa paz de quem sabe que nada é como deveria ser. Sorria. Essa é a nossa vida.

Eu e as coisas

2010-03-16T22:36:00.000-07:00

Parece que nunca vai ser do jeito que eu pensei. Nem só por mim, pelas coisas. Pelas tardes que eu vou ter de perder para poder talvez não ter as noites. Pela música que lembra a vontade e não corresponde à lembranças reais. Pelos livros que eu não deixarei de ler e o mistério que não mais tentarão desvendar em mim. Por já ter visto tudo das pessoas e descoberto que isso é nada.

Porque tudo que sou é sonho e esse sonho é maior que a minha vida. Eu sou grande demais para o mundo e o mundo não me pertence. Nem um pedacinho sequer. Tudo que sou é a vontade de ter sido outra coisa, tudo que quis ser era simples mas o simples não pode ser arquitetado. É simples. As amizades, o amor, os livros e o cheiro das tardes, tudo saiu diferente. Não reclamo porque as coisas saíram diferentes do planejado. Reclamo que tudo continua do jeito que era. Os mesmos sonhos e a mesma vontade de ser simples. A culpa é de mim e das coisas.

Da minha cara que amarra, da sorte que não sorri, das doenças, dos medos e do cérebro confuso. De tudo. Do Deus. Eu não queria que tudo começasse a dar certo de repente, sinto que não conseguiria viver sabendo que mais de um ano foi perdido. Eu queria voltar naquela mesma folha de caderno, erguer e cabeça e fazer tudo de novo. Eu queria ter um segredo de novo, queria ter a bondade que um dia tive e uma doçura que todo mundo um dia perde. Só mais uma chance de mostrar os motivos de eu estar aqui e tudo que eu sou capaz. Eu preciso apagar esse castelo de podridão que eu construí em meu lugar. Preciso quebrar esse muro de concreto que me cerca e explicar pra todo mundo que eu sou uma boa pessoa. Eu sou uma boa pessoa. Eu tenho de me reencontrar, de voltar a ser criança e me renovar. Renascer. Eu preciso regressar no tempo, de verdade, mais que qualquer outra pessoa nesse mundo inteiro. Por mim e pelas coisas. Só que isso é impossível.

Que faço eu da minha vida agora?

Carta de Isaías José Paulo aos queridos amigos

2010-03-12T08:20:00.001-08:00

Ando meio descontente com a vida. Não que eu tenha do que reclamar, sinto confessar que não tenho. O que acontece é que desenvolvi o infeliz hábito de me considerar sempre em posse da razão. E nesse exercício de me conceder sempre a voz, acabei ficando trancado num quarto escuro com a companhia do eco de minhas palavras. Para quem pratica o esporte da comunhão de ideias, deixo-lhes o meu parecer de ser o inverso: a reverberação de si mesmo dói e flagela, e por esses mesmos motivos nos isola. Considero-me, amigos, no ostracismo de mim mesmo, prisioneiro do meu egoísmo e orgulho, soterrado na imundície de minha ignorância. Apodrecendo. Por mais que soe triste, não é. Não digo que não seja triste. Apenas não é. Ser assim é não ser, é deixar de existir.

Tenho me cansado dessa vida, como logo introduzi. Cansado das conclusões que de mim tiram, dos estigmas que nasceram em minhas mãos e pés, cansado de mim, do que me fiz ser. Adianto, porém, meus caros, que sairei dessa. Senti novamente a vontade de ser alguém, os alguéns que eu costumava ser. A primeira medida que tomei foi abrir o sorriso e mostrar todos os dentes que a genética me deu. A próxima atitude será desobstruir os ouvidos. Farei isso ainda hoje, antes de recostar minha cabeça sobre o travesseiro.

Meu nome é Isaías José Paulo, mas eu poderia ser qualquer outra pessoa.

Para o menino astronauta

2010-03-08T19:10:00.000-08:00

Para o menino astronauta com uma estrela na mão

Com os pés molhados de mar sobre a seda do colchão

Da janela de casa observa a Lua vindo em direção

Admira o meteoro em rota de colisão

Brinca de pique-esconde na varanda de um planeta

Rabisca palavras na cauda de um cometa

Do menino que é a astronauta, o foguete feito à caneta

Seu universo inteiro de dentro de uma gaveta

Para o menino astronauta com uma luz no olhar

A cama é posta para quando voltar

Aeronave que decola do canteiro do pomar

O garoto que chuta a bola não tem tempo de chorar

Para o menino astronauta é desenhado o meu carinho

Para o menino sonhador, para o menino astronauta sempre sozinho.

Eu fui embora

2010-03-03T22:40:00.000-08:00

Eu fui embora. Esse blog estava inutilizado há algumas boas semanas, mas eu senti que precisava dele de novo, não sei se é um recomeço.

Eu fui embora. Eu bati o pé no chão, juntei o pouco que tinha em sacolas e caixotes e levei para aquele lugar que julgo ser o meu futuro. Não sei. Como é que posso saber do meu futuro?

Nos primeiros dias senti saudades, chorei ao ir dormir. Pensei na mãe ao se ver confusa por tantos anos brigando pelos mesmos motivos banais, a irmã sem ter com quem dividir as ansiedades e opiniões fúteis sobre a vida e o pai chorando as saudades do bebê mais novo que deveria ter vindo homem. E chorei novamente, como a recém-nascida que fui outrora. Chorei comprimindo os pulmões e extraindo a última gota d'água que meus olhos conseguiram produzir. Rangi os dentes e pedi para qualquer boa força tirar a tristeza que repousava sobre os meus ombros.

A dor foi passando e um dia acordei feliz. Senti que era ali o meu lugar, fui criando raízes. A cabeça sempre pensando no tranco que preciso, na lotação que passará. E o coração apertado, os amigos ainda tão longe.

Lembro dos motivos que me fizeram ir embora e não sei se são tão pesados assim, se é que têm peso. A minha vontade é sempre gritar o amor que tenho pelas pessoas, é fazer ouvir tudo aquilo de bonito que sinto. É sempre esse o meu desejo. Mas viver não é fácil, a mãe tinha avisado há tempo. Esqueci-me, acho.

E é quando você pensa que está com o chão voltando ao controle das pontas táteis de seus dedos, que ele viaja bruscamente pro centro da Terra. Desabei. As lágrimas que chorei, muitas delas, parecem ainda úmidas no meu colo, o coração inchado e a garganta num nó que não somente dói como também retém a dor. Toda palavra que confiei à sorte que a mim sorriu, volta contra o meu rosto com frescor de cusparada, humilhante, gelada. Eu amei de novo sem precisar amar, eu joguei pro alto tudo que tinha e não vi onde caiu. Eu me meti em mais um erro e não sei como desfazê-lo.

Para mim tudo é complexo e o que eu mais queria era conseguir imaginar como as pessoas são se elas não forem eu. Compreende? Como é que as pessoas podem não se entregar, como conseguem não chorar a dor de um amor errado, como é que tiram o valor do "se importar"? Eu não sei. Só sei que me encontro completamente perdida nas ideias, nos sentimentos e no choro doído daquele que se sente enganado, ferido e, principalmente, impotente. Sinto-me incapaz de ajudar qualquer pessoa que seja, o que é mais doloroso quando se tem a completa noção de que ajudar, nesse caso, é fazer tão pouco, é talvez deixar de fazer, para que tudo volte ao normal, ou pelo menos a uma normalidade inventada.

Eu queria ter mais um ombro pra chorar aqui, mais um ouvido pra pedir conselho, mais alguém para partilhar dessa angústia de estar vivo. Queria poder sanar a dor de quem não merece tê-la, queria mudar a visão alheia, queria alterar o rumo das coisas e resolver problemas. Eu queria amar menos, ou amar direito. Queria que amar bastasse. Mas tudo que tenho é um coração egoísta quebrado, sangrando um choro ensaiado e antigo.

Eu fui embora e não sei se deveria ter ido. Eu fui embora de mim mesma.

2010-01-28T18:42:00.000-08:00

Nomes

2010-01-26T20:14:00.000-08:00

Alice vai ser o nome da minha primeira filha. Foi fácil de escolher.

Eu também gosto de Joana, Natália, Cecília, Guadalupe. Para os meninos eu só tenho Eduardo para oferecer. Por enquanto.

O que eu preciso agora é de um nome para o meu novo blog. Alguém pode opinar?

Caso eu não encontre, darei fim à minha vida inexpressiva nos blogs. Ajudem.

Acabando janeiro

2010-01-25T10:39:00.001-08:00

Acho que já está na hora de migrar daqui.

Listen

2010-01-12T11:53:00.001-08:00

No matter what they say, words can't bring me down.

It's a beautiful lie

2010-01-05T21:42:00.000-08:00

Nada melhor que começar 2010 dizendo quem eu sou.: uma mentira. Uma grande mentira.

Às vezes nem eu mesma sei o que é verdade porque eu forjo sentimentos. Não que eu aja levianamente com as pessoas, não, jamais. Eu sou leviana comigo. Sábias pessoas me disseram que gosto de sofrer, e parece que eu tenho acreditado nisso. Mentiras, malditas mentiras. Suspensas lá no alto prestes a cair sobre a minha cabeça, e não há prece que salve. Talvez exista, mas não sei se minha fé merece que a queda seja evitada. Eu protejo meu rosto.

Estou com medo e com vergonha, estão misturados dentro de mim e afloraram logo hoje. Eu tenho medo demais do que possa ocorrer, eu tenho medo de ter que reconstruir tudo, medo de ter que me explicar, medo de encontrar o fundo do poço de novo. Medo. Às vezes penso que não mereço tudo isso, nas outras tenho certeza que sim.

Vocês poucos que me lêem sabem como sou confusa. Eu não sei porque eu faço tudo isso, não sei porque não aprendo com os erros, não sei porque não me ouço. No fundo eu sabia que iria acabar dando errado, eu sabia de verdade. Agora não sei como agir, não sei o que posso esperar. É bem provável que dê em nada, meu lado racional diz que o meu pânico é absurdo, mais absurdo que todos os outros. Mas eu novamente não ouço.

Eu acho que algumas pessoas têm razão. Eu sou mesmo doente.

Tchau, 2009

2009-12-24T13:38:00.000-08:00

Bom, acho que chegou a hora de fazer o último post desse ano. Ainda restam alguns dias para o fim de 2009, mas acredito que preciso dizer agora.

Inicialmente eu pensei em fazer um texto usando o nome das pessoas e em seguida um agradecimento. Achei piegas. Vou, então, fazer uma retrospectiva desse ano, desse meu ano, e usarei o nome de muitos de vocês para agradecê-los por tudo que fizeram por mim - voluntária ou involuntariamente.

O meu cunhado está aqui em casa e os meus pais estão se arrumando porque vão à missa hoje mais tarde. Eu não vou e também não tenho um namorado, optei por ficar aqui. Começou a chover ainda há pouco e eu decidi que estava na hora de tomar uma chuva. Fiquei uns 5 minutos e foi o suficiente para gelar todo o corpo e eu pensar nas palavras certas desse texto. 2009 está acabando.

Esse ano começou na maior letargia possível. A gente estava morando em outra casa porque a oficial estava reformando, ela tinha dois andares. Foi nessa época que eu adquiri o doce costume de ir deitar às 4 da manhã, em média, e acordar ao meio-dia. Nesse período que durou até março, eu convivi (hum) muito com o pessoal da confraria. Aqui ficam os meus agradecimentos ao Diguete, Kbça, Kinho, Lobão, Gagega, Ju, Junior, Julia, e, principalmente, ao Lopes que é um maravilhoso. Eram todas as madrugadas rindo e matando o tempo com eles, era bom, era muito bom. Foi quando saiu o resultado da UEL numa manhã de não sei que dia. Interessante. Ler meu nome naquela lista foi uma sensação legal, mas eu assumo sem medo algum dessa prepotência: achei mesmo que fosse passar. Não sei, cresci querendo UEL. Se eu não passasse, teríamos aí um problema.

No dia 2 de março começaram as aulas. Eu lembro bem que no primeiro dia de aula eu estava de mau humor porque Londrina é muito quente. A minha maquiagem derreteu. Eu logo encontrei o Danylo perto do Pinguim do CESA que, à essa altura, parecia há 40km do CECA. Ele me levou até à sala porque era aula da Maria Helena. Eu reconheci o Greg e achei a Cinthia uma louca. Eu estava armada, cara fechada, enojada. Eu não sei daonde surgiu tanta repulsa. Acho que era medo. Aí teve aquela apresentação inicial e eu escolhi o Gui como padrinho. A Vanessa, a Bia e a Cinthia sentaram-se enfileiradas ao meu lado e de costas para mim. Achei que era o começo do fim daquilo que chamam de "vida". Errei. O Bonner sentou ao meu lado e o Fernando também. Naquele dia eu conversei com a Marci e a Carol e lembro de ter visto o Digão e o Marcelo.

O ano foi passando e eu fui automaticamente me aproximando do Danylo, do Greg e da Vanessa. Certa afinidade foi sendo criada com o Fagner, Demian, Bonner e Lu. Esses dois últimos eu continuo mais próxima. Aí surgiram Kiko e o pessoal dos outros anos e cursos, tipo a Cah, de Letras. Só sei que aquela afinidade ali do tripé que suporta esta coisa que sou, foi essencial. O Danylo e sua doçura sem fim, suas gírias, as coisas da Marly, o abraço magrelo, a risada sequestradora de mau humor e o sorriso mais sincero da vida. Ele causa. Aí vem o Greg e sua vagareza, seu cafuné estilo Tio Teddy e as frases bonitas que ele solta sem querer. Por último a Vanessa, essa sim já me conheceu bem. Noites na casa dela, aborrecimentos em Apucarana, pautas cagadas, opiniões divergentes, ônibus e mais ônibus, dias de Sim Senhor, planos futuros, RUs, risadas, não-dormidas, sono da UEL à tarde, medos e confissões. Virou amiga, amiga mesmo. Obrigada, pequeno pokémon. Obrigada, Dany lindo, Lu e suas gírias, Bonner e sua sabedoria, Kiko e seus sorrisos, UEL por tudo, tudo mesmo.

E foi na UEL que eu encontrei o Beure pela primeira vez. Dá pra ser mais lindo? Essa é a pergunta que fica. O sotaque do Beure é a coisa mais linda do mundo, é de um recifismo que deixa saudade. Eu agradeço ao Beure por ser o cu mais doce do tiopês, por ser lindo, por ser meu neni e por existir. E quero que venha morar aqui pra dar mais abraços nessa sua princess of Bonelândia.

Aí lá pelas férias - uma delas, né. Esse ano o que mais teve foi férias - surgiu o período mais sombrio que já passei nesses 18 anos. Eu não sei se preciso pedir desculpas e nem se eu preciso recebê-las, mas eu sinto que preciso dizer um sincero obrigada. Eu aprendi muito nesse período e descobri que tenho um limite e que chegar perto dele dói demais, demais mesmo. Você sabe o que é acordar no meio da noite e sem mais nem menos começar a chorar? Você sabe o que é, de repente, no meio da aula, sentir vontade de sair gritando pelos corredores? Parece exagero, não? Mas não é. A minha psicóloga entra nessa como uma das salvadoras, além da Nate - essa falarei ainda mais adiante. E o Fê entra como peça chave de duas Lucianas: a adolescente e a adulta. Eu demorei dois anos para entender que tudo estava errado e três meses para sair da lama. Hoje eu me sinto feliz por estar livre disso, por não ser tão doente como era e sofrer tanto por algo que nunca poderia ter dado certo. É por isso que te agradeço, Fê. Por ter entrado de alguma forma nessa história e ter me ajudado a me conhecer de verdade. Graças à esse sofrimento eu já sei quando não dá mais para aguentar, eu sei quando é sério, eu sei quando me fará mal.

Bom, eu falava da Nate. Essa aí, junto da Vanessa, é sinônimo do meu 2009. Enquanto a UEL comia solto, aqui em Apucarana a Natália reinava soberana. Todo fim de semana era loucura, era combo, era amigas, era desossa. Muito Hard Money, Carolina e os Navarros e saídas de boa. Foram tantas gírias e crises de riso que eu nem sei numerar, prefiro lembrar aqui e dar uma risada cheia para agradecer essa demônia das trevas que é Natália Mônaco. Obrigada por tudo, biscalittle. Você é foda.

Paralelo à isso surgiu outra pessoa de conversas de madrugada, tipo aqueles da confraria. Esse aí é o Marcelo. O Marcelo não é parecido com ninguém não, mas foi bem importante, quase crucial. É bom saber que a gente ainda pode falar, que tem gente pra escutar, concordar, rir, expor ideias. É estranho sair do Ensino Médio e descobrir quanta vida inteligente está escondida e é bom descansar à sombra dos outros. É muito bom. Muito obrigada pelas suas ideias, Marcelo. Pelas suas palavras que não merecem ser perdidas, por ser engraçado e por deixar eu ser sua amiga.

Preciso também agradecer ao Príncipe por povoar minha mente e inspirar péssimas crônicas, ao Luiz por ser essa pessoa linda, ao Bomba por ser o Bomba, a Nayara por me deixar tantas saudades, ao Gusta que fodeu meu cabelo, a Elaine por ser minha irmã, aos meus pais por serem intelorantes - sem ironia - a todo mundo que esteve ao meu lado esse ano e todos que leram aqui, comentando ou não.

Eu, como você pôde ver ao longo das postagens desse blog, sou uma pessoa sentimental, confusa e contraditória. Eu precisei de muitos de vocês esse ano para poder crescer, aguentar, suportar. Não foi um ano fácil no quesito saúde mental. Foram amores dilacerados, paixões erradas, novas amizades, novos territórios, saudades de antes, novas inimizades. Eu nunca lidei com tanta coisa nova como nesse ano, fiquei perdida muitas vezes e até hoje me encontro assim. Mudei de opinião, levei-me pelos outros, chorei, bati cabeça na parede, escrevi, errei, errei, errei. Acertei. Estou aqui cheia de medos, planos, agradecimentos. Espero que minhas metas de 2010 sejam atingidas e que novos medos me povoem o ano que vem. Eles me movem.

Feliz 2010 e que ele venha de foder. Luciana pretende crescer ainda mais.

Tchau.

Obrigada

2009-12-22T20:55:00.000-08:00

Daniel Johns, Kurt Cobain, Billie Joe Armstrong, Julian Casablancas, Pedro Bandeira, Manuel Bandeira, Marcos Rey, Dalton Trevisan, Álvaro Cardoso Gomes, Ruth Rocha, William Hanna, Joseph Barbera, Carlos Drummond de Andrade, Gustav Klimt, Leelee Sobieski, Sam Huntington, Jake Gyllenhaal, Pedro Almodóvar, Quentin Tarantino, Gus Van Sant, John Travolta, Juliette Lewis, Wagner Moura, Selton Mello, Andy Warhol, Maurício de Souza, Luiz Galdino, Maria José Dupré, Fernando Vaz, Augusto dos Anjos, Franz Kafka, Charles Darwin, Diego Velásquez, Roberto Carlos e, principalmente, Roberto Fernandes, o Beto. Obrigada.

Nota

2009-12-21T21:22:00.000-08:00

O dias andam tão estranhos que eu nem tenho tido a pachorra de postar algo.

Tenho passado por ondas de medo e surpresa, mas acredito que tudo se acertará em breve. Temos longos meses pela frente.

Vou esperando o Natal chegar e o famigerado 2010 vir botando pra foder.

Beijos e até o último post de 2009 onde Brittany Murphy continua viva.

Lembrei a palavra que procurei esses meses todos

2009-12-14T20:00:00.000-08:00

Agonia.

que vontade de ir ali na cozinha

2009-12-08T22:53:00.001-08:00

e acabar com tudo isso.

De dentro de mim

2009-12-07T19:34:00.000-08:00

Eu vou fingir que isso aqui não é um blog e que eu estou conversando com alguém que entenda. Não que isso exista. Pode ser até Deus, se ele for capaz de compreender ou coisa assim.

Eu não sei se é coisa minha, não sei mesmo, mas eu sinto a cada dia mais forte uma certeza de que nada está sob o meu controle. Você sente?

Eu acordo e vejo que tudo o que eu quero/gosto/repudio depende de outras mãos. Sabe? O que eu faço e o que eu digo são coisas monitoradas, são aprovadas ou reprovadas, são conduzidas.

Só que eu não tenho conseguido lidar com isso. Eu tenho colocado o som bem alto de novo, dentro dos tímpanos, para não ouvir a minha cabeça tentanto avisar que tudo está errado. E eu nem sei quando isso voltou a acontecer. Acho que dormindo eu esqueci de me ouvir, mas agora grita novamente.

Muita gente diz que quer algo, e procura por isso, mas não sabe o que é. Só que eu tenho certeza que na minha vida isso faz bem mais sentido. Porque eu me sinto mal com isso desde os 13 anos. Todos esses anos. Às vezes parece que alguém me dá trégua, sabe. Eu começo a ficar mais solta, menos preocupada. Mas volta, sempre volta, cara. E isso não é justo! Hoje mesmo eu tive muita fome, eu tive ódio, eu tive dor de cabeça, eu tive vontade de abandonar tudo. O meu coração aqui dentro parece que está sendo segurado por duas mãos, coisa ruim de sentir.

E não é drama, pior de tudo.

Eu não sei explicar muito certo o que ocorre, eu só sei que eu não me sinto bem, eu me sinto sozinha no meio de todos... Igual eu estava há um tempo atrás. Eu me sinto perdida, eu me sinto dependente da palavra alheia, eu me sinto e sou muito fraca.

Eu também não sei se isso é doença, se é crônico, se é bobeira minha. Só sei que a culpa é das pessoas. Todas elas.

que ano nada a ver!

2009-12-06T08:29:00.000-08:00

só consigo resumir 2009 a esse título.

O Grito

2009-12-02T22:34:00.000-08:00

Há quem diga que Zé Firmino era ocupado demais. Mas ele não era.

Vivia andando pra lá e pra cá com uma pastinha de couro embaixo dos braços, não havia papel dentro - ninguém sabia disso. Todo dia uma gravatinha azul e a camisa branca já amarelada pelo tempo. "Um homem distinto", diziam.

Zé Firmino morava na Rua Pombos, cujo nome só lhe trazia desgosto. De seu apartamento mofado, via os carros lá embaixo enfileirados e buzinantes, agradecia por só ter bicicleta. Bebia o café sempre vendo as pessoas do prédio da frente acordarem e tomarem o desjejum antes de ir ao trabalho. Sentia-se relaxado. Zé Firmino não trabalhava. Em sua pasta havia sempre uma caneta e só. Saía por aí desenhando em qualquer canto que achava, fosse muro ou fosse pedra,

Numa quinta-feira alaranjada acordou estranho. Deve ser porque o telefone do vizinho tocou. Zé Firmino nunca teve vizinho no andar de cima cima. Zé Firmino nunca falara ao telefone e se lembrara disso. Acho mesmo é que Zé Firmino não falava, mas ele não conseguia fazer o teste... Bem podia ser sua mente, não os ouvidos.

Foi quando enumerou que não conversava desde o nascimento, mas não lembrava ao certo se havia nascido. Com medo de ser invenção do tempo, desceu as escadas correndo em busca de um telefone público. Sabemos como fazer uma ligação, Zé Firmino não sabia.

Tirou do gancho e esperou que alguém dissesse algo. Sem sucesso. O zunido lhe foi tão estranho que soltou o aparelho no ar, ficando o negócio suspenso pelo cabo. Tentou novamente em vários orelhões pelo caminho. Nada de êxito.

Foi ficando desesperado. "Não sou gente", pensava. Será que era? Zé Firmino viu uma garotinha desenhando com giz na calçada quando realizou que estava sem a distinta pastinha embaixo do braço. Foi subindo um ar quente às ventas, um fervilhão pelo estômago, uma coisa ruim. Saiu correndo rumo ao prédio novamente. "Uma caneta", pensava.

Subiu as escadas tropeçando, arfante, caiu no último degrau. Levantou-se instantaneamente e foi procurar a pasta. Revirou a casa. Duas vezes. Nem sinal da pastinha. O jeito ruim foi crescendo-lhe de novo. Sem palavras, sem caneta, sem pastinha, sem telefone. Mordeu os lábios arrancando sangue vivo, cerrou os punhos e lançou-os contra a parede. "Que diabos é isso?", pensava. Era a raiva que lhe fervia, um mal estar, calor na testa.

Chegou ao pé da janela ainda vertiginoso. Reclinando o corpo todo para a janela, sentiu um ar seco e cinzento entrando forçosamente pelas narinas. Palavras, caneta, pastinha, telefone. "Será que sou ontem?", pensou também. E o Coisa Ruim ou Santo Deus queimando-lhe em brasas finas por dentro. Não foi se aguentando, sofrendo em convulsão sã, debateu-se em pé. Botou um braço para fora, sacudiu ao vento e mediu com os olhos o que podia o esperar lá embaixo. Sentiu medo. Tentou mais uma vez achar a pasta. Desceu as escadas e percorreu o caminho de novo. Viu a menininha e o graveto, os carros, a noite chegando.

Eram 19h45 quando subiu pela última vez. Abrindo a porta num soco, foi à janela e fez o que deveria ser feito:

Fechando os olhos fortemente, estufou o peito, deixou metade do corpo para fora do apartamento, angulou a cabeça rumo à Lua e, num vomitar, gritou. Gritou como se jamais no mundo houvesse tido grito.

Aprendi

2009-11-26T07:11:00.000-08:00

Tenho pensado num texto sobre 2009 há um bom tempo. Um texto-homenagem a cada uma das pessoas que fizeram desse ano o mais proveitoso de minha vida - até o fechamento dessa edição.

A ansiedade tem me corroído para dispor essas palavras, mas me conterei até o dia em que se fará necessário agradecer a tudo e a todos. Por enquanto quero dizer sobre as coisas que aprendi. Essas não consigo mais guardar, querem sair de toda forma.

Não listarei aqui o que aprendi sobre linhas finas, jargões jornalísticos, entrevistas e fotografias. Não quero citar o que levarei para minha vida profissional, até porque não sei se vou ter uma. Quero enumerar o que aprendi como ser humano, o que me fez crescer - ou ainda fará - como pessoa. Vamos lá!

Nesse ano aprendi que o tempo, esses 13 anos que eu adoro bater no peito e dizê-los como se fossem um troféu, não são tudo. Realmente não são. Em menos de 13 meses descobri que tem gente mais hospitaleira e preocupada, tem gente que me decifra tão facilmente que nem precisa de uma década para fazê-lo.

Aprendi que não é impossível dividir segredos com os novos amigos, ainda mais se tratando de mim. Nesse quesito podemos ainda dizer que aprendi, ou talvez tive mais certeza, que não sei esconder meus dramas e opiniões de ninguém. Agora resta-me aprender a conviver com o fato de eu ser um "livro aberto" da forma que sou.

Aprendi que, novamente se tratando de Luciana, as desavenças são mais comuns que as amizades. E, explorando ainda mais esse porém, deixo claro que as inimizades - ou coisas do tipo - muitas vezes nem partem de mim. Ou tenho culpa de ter cara fechada e falar alto? Genética, meus caros. Genética.

Aprendi que tá cheio de gente não-superficial pelo mundo, e esse foi o maior presente de 2009. Eu que acreditava piamente que o mundo era 95% fútil, descobri que não é bem assim. Às vezes quando estou triste, penso em algumas palavras que li e ouvi esse ano e retomo a ciência de que novas pessoas que me cercam dão valor às palavras, aos gestos, ao que é dito. Isso é demais, gente. Isso é novo e belo e não somente belo por ser novo.

Aprendi que minhas noções de bonito e feio saíram da adolescência. Até que enfim! Talvez o bonito continue sendo o bonito, mas o feio já não é mais o mesmo. O gosto das coisas também mudou, discutirei isso noutro dia.

Aprendi que não eram as amizades que me faziam ser essa tola apaixonada que sou, eu sou mesmo assim. " Ela e seus amores impossíveis", como diria o nobre e encantador Danylo e "Chorona demais, chora por tudo", como bem disse o... Willian. Afinal, o Willian é o Willian.

Eu aprendi mesmo, e não me canso de dizer, que novas pessoas surgiram e que eu não dependo tanto das antigas. Talvez porque elas mostraram que não dependem de mim. Mas isso é outro assunto. Aprendi que vivo por novas pessoas, que já as amo, já as chateio, já as decepciono, já as emociono.

Aprendi que isso tudo é um processo natural e que reclamar, gosto muito, não vale tanto a pena. Paremos com isso então!

Aprendi que eu ainda não sei nada sobre a vida, sobre jornalismo, sobre escrever. Aprendi que eu tô aqui pra aprender a amar, a sintetizar, a parar de me apaixonar. Aprendi muita coisa.

Aprendi a abrir portas, aprendi a me adaptar, aprendi a mimetizar. Eu aprendi a recomeçar uma vida que nunca terminou.

Papel de Carta

2009-11-17T09:14:00.000-08:00

Sonho que estou em uma casa, de pijama e meias vermelhas, pegando um copo de água na geladeira. Próximo ao espelho do corredor fica um par de tênis meu, quase destruído pelo barro encalacrado. A manhã vem surgindo e a janela já (ou ainda) está aberta, entra uma brisa leve, choveu há pouco.

- Boa noite! - ouço.

Vou à sala, sento-me no chão meio gelado e tiro uns papéis da bolsa. Em um deles um coração pintado de canetinha vermelho escrito: "Você é minha felicidade!"

Acordo. Infelizmente eu não estava dormindo, só estava sonhando.

Cinema e Eu

2009-11-15T20:47:00.000-08:00

Uma ligação quase transcendental. Um amor sublime, imensurável, eterno. Eu e o cinema, um casal perfeito assim.

Eu me lembro quando comecei a virar uma viciada em filmes. Foi na sétima série, no meio do ano. Nunca fui fã de dormir cedo e nem ficava na net de boas ainda. Aí zapeando pela tv - tava numas de odiar fantástico - e passei pelo filme do SBT: Detroit Rock City. Sabe quando o time de vocês ganha? Sabe quando vocês acham nota de 10 reais na rua? Foi essa a sensação. Eu me senti fazendo amor com um filme. Porque, meu Deus, Detroit Rock City faz amor com a minha alma até hoje.

Bom, voltando ao plano normal das coisas, eu já gostava de cinema antes, claro. Eu bem já gostava de uns terrores - amava a trilogia Pânico - e tinha uns favoritos ou outros, tipo Jurassic Park. Mas Detroit Rock City me fez conhecer 3 paixões: videolocadoras, atores e, claro, cinema. Eu amo cinema.

Depois dessa data memorável - que eu tinha anotado dentro da carteira, algo como 11 de julho - eu passei a ser cliente assídua da Cinemania. Aí foi quando conheci o terror/horror/supense. Eu adotei como rotina sair da aula e locar aquele filminho tosco de terror. Lenda Urbana, Medo em Cherry Falls, Pânico em Lovers Lane, Ripper. Qualquer um. Eu gostava de todos. Eu não lembro bem quando parei de locar esse gênero, mas sei que daí passei a assistir comédias lixo. Era besteirol atrás de besteirol. Era apaixonada pelo Sam Huntington e pela Leelee Sobieski - ops, ainda sou - e já fui por muitos atores e atrizes. Passei brevemente pelas comédias românticas, nunca curti muito ação, pegava vários dos lançamentos, sempre saquei muito de nacional - paixão pelo Wagner Moura desde Deus é Brasileiro - e tive minha fase Harry Potter e filmes do Adam Sandler.

Sei que em 5 anos de vida eu vi muito filme, muito mesmo. E foram mais filmes ruins do que bons, é que qualquer coisa me bastava. Eu até que ainda gosto de ver qualquer coisa, às vezes vejo o filme da madrugada da Globo só de zoeira.

Hoje em dia é claro que eu fiquei mais exigente. Eu amo demais o Gus Van Sant, o Tarantino e o Noah Baumbach e gosto de junkie movies tipo Trainspotting e Requiem for a Dream. Mas a minha fixação mesmo são os atores.

Eu me perdi no meio do texto e já não sei mais o que ia dizer sobre cinema e nem sobre esses atores tantos aí.

Posso dizer que não entendo nada sobre como escrever roteiro, não manjo iluminação e fotografia, nem curto muito Cidadão Kane. Eu só sei que o cinema me fez acreditar muitas vezes na vida, me fez desviar a atenção da vida real e fez com que eu a entendesse por outras vezes. Filmes me fazem companhia, me conformam, me fazem ganhar o dia, o mês, o ano. Um filme nacional que faz sucesso, um lançamento do Almodóvar, um Oscar pro meu ator favorito... São coisas tão distantes de mim mas que me importam de uma maneira tão grande que chega a ser assustadora.

Talvez fosse melhor eu nem ter dito tanta coisa patética assim... Sei lá.

Sobre relacionamentos, sociologia e meu anjo

2009-11-12T16:38:00.000-08:00

Hoje eu queria falar sobre duas coisas bem diferentes. Caso elas não se entrelacem ao longo dessa postagem, não se importe.

A primeira coisa que eu queria falar é do meu problema com toda a gama de relacionamentos. Eu sou do tipo de pessoa que não tem muitas pessoas. Deu pra entender? Eu não tenho muitos amigos, nem muitos conhecidos e nem muitos colegas. Tenho pouco de tudo, até parentes. Mas a minha relação com essas pessoas vive estremecendo, principalmente as que eu conheci depois da infância/pré-adolescência. Parece que o tempo e tudo aquilo pelo que eu já passei me tornaram uma pessoa desconfiada nas horas erradas. O meu complexo de perseguição só não é doença porque de fato se confirma por várias vezes. Eu sei bem quando não agrado, porque não agrado muitas vezes. Sei também que o fato de eu ser desagradável se repete por mais vezes, daí a perseguição real. Não que eu seja uma espécie de Cristo ou Maria Madalena. Por sorte não sou! Puta sorte. Mas sei lá, os meus atos de boa vontade são todos estacas. Entenda: quando não dou oi, é por timidez ou acuamento. Sem exceção. Quando apenas sorrio e não consigo vocalizar um mero "boa tarde" é o mesmo da primeira consideração ou cansaço. Sem exceção novamente. Quando paro com olhar fixo e esta cara de cu que vocês já conhecem, é por cansaço e tédio. Nada tem a ver com quem está perto, muito pelo contrário. Se for algo a ver com alguém, é por alguém que está longe. Quando digo que sua piada não foi boa, quando te elogio, quando te corto e depois logo sorrio, é porque confio em você. Acredito que todas as pessoas são assim. Mas o fato de eu ser assim meio bruta deixa as pessos desconfiadas. Não sou chorona por maldade. Não falo alto pra fazer graça. Não falo besteira pra me afirmar. Digo que não sei o que dizer para quem está triste... Porque realmente não sei o que dizer.Digo que amo imensamente mas amo mais do que eu posso dizer. E minto, minto mesmo. Mas só minto para não estremecer mais relacionamentos.

Eu acho que deveria entender melhor o Pequeno Príncipe e voltar a fazer terapia. Não que eu esteja mal, não estou mesmo! É que eu queria descobrir alguma forma de fazer as pessoas entenderem que esse meu jeito não é má fé, é meu jeito mesmo. Tipo o jeitinho da Xuxa e seu anjo.

Estou tão bem que consigo até me elogiar hoje. Eu me vejo como alguém que pode conversar sobre o que você quiser - desde que não exija grande conhecimento didático - por horas e horas. Rio das piadas mais sujas, não tenho certos moralismos que as meninas costumam ter, não me importo que falem batendo em meu braço e aprendi a olhar nos olhos quando converso. A minha efusividade é às vezes boa, não passo mal durante o porre - só depois e você nem vê - sei balançar o pescoço tipo Fat Family - a semelhança não se restringe somente ao físico - e frescura com comida e bar passam longe de mim. Desde que não haja feijão envolvido nas duas situações.

A única coisa que tem me tirado do sério mesmo é a segunda coisa que eu queria dizer: eu odeio Sociologia. Eu não temo mais em parecer alienada ou pseudo-elitistinha tucana de merda. Eu odeio mesmo sociologia. Eu odiaria qualquer coisa que me fizesse ficar duas horas lendo 10 páginas. Poderia ser, sei lá, algo que eu escrevi no passado e redescobri que eu ia achar uma merda e me odiar por dias.

Eu acho sociologia totalmente dispensável ao meu curso. Sem demagogias. Canso de ver que "o jornalista precisa entender como o homem se relaciona com x e y e a sociedade e as forças produtivas e a cultura de massa e meu pau". Ah, por favor. A gente absorve TRAÇOS dessa parada para escrever um texto. Ou você acha que o JL vai me pedir um olhar sociológico ao molde weberiano para escrever sobre um acidente na Rua Belo Horizonte? Pelo amor de Daisy. É tão vago quanto os traços de alimentos transgênicos em bolacha de água e sal da Nestlé. É tipo, TALVEZ em UMA dessas bolachas do pacote haja 0,01% de VESTÍGIO de SOJA que PODE SER transgênica. É a proporção da sociologia dentro do jornalismo atual. E nem me venham com represálias utópicas.

Mas eu também não ligo, haverá um jeito de eu passar de ano, confio nisso. Tô confiante mesmo, pode acreditar.

E, também, eu amo cálculo estequiométrico, né, minha gente. Eu só amo aquilo que entendo. Se eu entendesse sociologia, com certeza estaria dizendo que é essencial à vida humana na Terra.

Tamo junto, Xuxa.

Enquanto todos vão para a Metamorfose

2009-11-07T15:14:00.000-08:00

Eu fico aqui em casa tomando uma puta xícara de café que só a Dona Vera faz. Ouço daqui minha mãe e meu pai comentarem basbaques sobre a tetraplegia da Luciana da novela - logo meu nome! - e o barulhinho da louça lavada sendo colocada sobre o mármore da pia.

Daqui a pouco namoro a minha nova bolsa - bem bonita, do Andy Warhol - e fico ansiosa pensando no que a Elaine vai achar da camiseta do Franz que eu escolhi pra ela.

Enquanto todos vão para a Metamorfose, eu fico pensando na Metamorfose do Kafka. Talvez seja o livro que marcou o meu ano. Não porque eu só fui ler em janeiro - desculpem-me, sou noob - mas por causa da história mesmo. Eu gosto muito da expressividade do Kafka, todo mundo gosta, mas minha parte preferida, uma das, é logo do começo:

Gregor desviou então a vista para a janela e deu com o céu nublado - ouviam-se os pingos de chuva a baterem na calha da janela e isso o fez sentir-se bastante melancólico. Não seria melhor dormir um pouco e esquecer todo este delírio? - cogitou. Mas era impossível, estava habituado a dormir para o lado direito e, na presente situação, não podia virar-se. Por mais que se esforçasse por inclinar o corpo para a direita, tornava sempre a rebolar, ficando de costas. Tentou, pelo menos, cem vezes, fechando os olhos, para evitar ver as pernas a debaterem-se, e só desistiu quando começou a sentir no flanco uma ligeira dor entorpecida que nunca antes experimentara.

Eu acho que eu tenho muito de Gregor Samsa, sabe. Mas não tô assim tão a fim de explicar. Só acho que Franz Kafka e eu poderíamos ter nos conhecido, sei lá.

Só sei que enquanto todos vão para a Metamorfose, eu fico contando insetos na parede, planejando ir dormir um pouco mais cedo e combinando vestidos com meia-finas dentro do vestiário que fica na minha cabeça.

Enquanto todos vão para a metamorfose eu fico aonde eu mais gosto de estar: dentro de mim, seja lá se sou barata ou gente.

Acordei feliz

2009-10-31T08:39:00.000-07:00

Acordei feliz. Parece estranho, mas acordei.

Os olhos ainda inchados, a franja toda fora do lugar. Mas acordei feliz.

Eu gosto de decidir coisas que me deixam livre só de pensar. Tirei uma tonelada das costas.

Antes de pegar no sono eu fiz mais uma teoria sobre o que há de errado comigo. Não é uma teoria para entender o porquê das coisas darem errado, claro que não. É um motivo para entender o porquê de eu não saber reagir como as outras pessoas perante os erros, os fracassos.

Eu cheguei à conclusão de que me amo da maneira errada. Explico. Eu me amo no fundo e me odeio no raso. Eu critico tudo que faço, eu me subestimo, eu me desvalorizo. No fundo posso até gostar do que faço, digo, visto, elaboro. Mas não é isso que eu deixo passar. Eu penso demais nas pessoas: no que elas pensam de mim e no que elas sentem. Eu deveria era pensar só em mim. Não encare como insensibilidade, só parar pra pensar que quem importa para mim sou eu.

Ninguém aguenta por mim o fardo de estar triste, ninguém sente a agonia, a tristeza e o ódio que eu sinto das coisas que eu observo.

Eu não vou por cabresto. Eu só não vou mais enxergar por querer tudo aquilo que me faz mal. Eu não quero mais conviver com o que eu não sei lidar, eu preciso disso. Eu mereço isso. Eu mereço festa, gente grata e que não quer explicações, gente boba e infantil. Desculpe, mundo. Eu ainda não quero maturidade.

Agora eu tenho uma matéria pra fazer e outra pra corrigir, tô bebendo pepsi e desinchando os olhos com um creme cabreiro que eu achei.

Eu acordei feliz e quero estar assim pra sempre. Como diria a poeta, hoje eu quero que meu fígado peça clemência.

Eu sou chata

2009-10-28T09:15:00.000-07:00

Eu até tento me esforçar às vezes para ser legal e querida, mas não consigo. O tempo de encantamento de uma pessoa por mim varia de 2 semanas a 2 meses, mas há exceções. Bem poucas. Eu acho estranho uma certa pokemonzinha vir lá do meio do mapa e gostar de passar o tempo de sono dela perto de mim, do meu azedume e das minhas neuroses sobre o mundo. Acho estranho e vital. Acho estranho um certo cabeça-de-bater-bife lá da quina do Brasil vir aqui pra baixo me dar um oi, querer me encontrar todos os dias no msn e me mandar scraps engraçados de saudade. Acho igualmente engraçado um quase-2-metros de bondade gostar tanto de mim, ouvir minhas merdas e me dar um abraço daqueles que engloba o mundo todo.

Essas exceções me fazem crer que não sou toda ruindade, toda chatice. Mas sou boa parte. Eu sei que às vezes essa minha cara amarrada - única MESMO que eu tenho - meu mau humor matutino e o meu sorriso inseguro passam outras coisas, eu sei. Eu pareço ser arrogante, como de fato sou às vezes, o tempo todo e ridícula. Eu sou chata. Mas o resto todo eu não sou. Você pode sentar ao meu lado e eu posso te ouvir, posso confidenciar minha vida a você se assim você desejar. Podemos discutir sobre certo tipo de música, alguns filmes, posso colher dicas e recomendações, podemos observar ao redor. Eu sou chata. Mas isso tudo eu sei fazer muito bem. Eu sou chata mas posso ser legal se assim você quiser.

Eu fico cansada de perder as pessoas só pelo cartão de visita, é muito complicado. Talvez eu faça isso com as pessoas, mas eu não as perco pra sempre. Em mim sempre fica uma vaga, uma ressalva, pra prender quem quer que seja de novo, entende? Luciana é sempre portas abertas, é sempre braços estirados pra quem quiser repousar.

Eu sou chata. Mas eu mudo de ideia. Eu sou muito chata. Mas eu sou tolerante e amo quem quiser ser amado.

Motivo

2009-10-25T12:13:00.000-07:00

Engraçado.

Eu estava me sentindo bem até ontem à noite.

Eu tive uma manhã de merda ontem, com direito a ouvir que sou um parasita e tudo.

Mas daí quando o CD do Julian Casablancas vazou, tudo mudou. Não que eu seja assim tão idiota, mas eu fiquei feliz e tal. Deu pra distrair, ouvi umas 20 vezes seguidas e gostei demais. E eu também já estava feliz na sexta-feira, consegui fazer o artigo de português e a matéria do JC sem protelar mais dias.

Ontem vi Requiem for a Dream, que eu tava pra ver há milênios, e gostei bastante também. Aliás, nem foi ontem, foi nessa madrugada. É um bom filme, gosto muito do Jared Leto sem pintar os olhos com lápis e os cabelos de vermelho. Gosto muito.

Hoje eu acordei às 13 horas, faz pouco tempo. Comi, troquei umas palavras com meus pais e decidi vir aqui, claro. Tentei baixar um porre de filmes mas meu pc tá um filho da puta e fica cancelando os downloads sozinho. Fui ver Citizen Kane que eu já tinha gravado mesmo, e nem aguentei o sono. Agora me diz... que sono? É tanta solidão e letargia que o sono me invade às 16 horas. Dezesseis.

Estou feia como a SoKo descreve em "Shitty Day" e cansada como qualquer outra pessoa só, mas não estou triste. Ah, não! Isso não. Só estou certa de que as coisas estão erradas e que eu preciso de um motivo novo, um motivo bem grande e complicado. Motivo pra me manter acordada à tarde e dormindo de madrugada, motivo pra pensar duas vezes antes de fazer as coisas erradas.

Antes que esse motivo chegue, eu preciso é de um banho e roupas limpas. Só que eu quero mesmo é um copo bem cheio de pepsi e um cigarro.

Boa tarde.

Tira a dor daqui

2009-10-18T11:21:00.000-07:00

Peguei uma faca de cortar pão. Tinha serrinhas afiadas e o cabo alaranjado, ainda meio suja de queijo branco. Amolei no osso da nuca, dei passadas velozes, alternadas. Cima, embaixo, cima, embaixo. As serrinhas carcomeram, ficou lisinha feito navalha.

Tirei a camiseta branca que estava, o corpo machucado, estigmas do cristo. O sutiã com as alças caídas, tristes, meio amarelado do lado esquerdo pelas lágrimas que o coração transpirava.

Fitei-me no espelho, feia. Muito feia. Mas não era novidade. As pernas meio tortas, toda errada, gorda. Muito gorda.

Fiquei olhando pra mim e pra faquinha. A franja mal cortada e os cabelos pedindo trégua, a faca brilhando, saindo faísca. Num golpe rápido esfaqueei o peito, jorrou água e sangue. Água com gás. O sangue era negro. Eu ainda estava respirando, bem forte, bem quente. Peguei o coração com as duas mãos, batendo rápido, elétrico. A faca caiu bem no pé, pregando-o no chão. Rasguei o coração em duas metades iguais, no meio uma pedra luminosa enroscada, tipo caroço de abacate. Puxei com os dentes, com tudo, caí de costas com o pé preso à madeira. Arremessei a pedra longe, quebrando a vidraça. Perto de mim uma cesta de costura, cingi o miocárdio, fechei o peito com um alfinete e despreguei-me do solo.

Na cozinha havia um pote de sabão, lavei-me toda com esponja de aço, joguei álcool no corpo. Estava limpa. O coração já não doía mais.

A pedra se jogava contra a casa, chocando-se à parede de concreto que me cercava. Ela não ia entrar tão cedo.

Meio achados, tão perdidos

2009-10-15T14:44:00.000-07:00

Foi pegar mais um suco amarelo 76, daqueles que parecem que de uma torneira sai água e da outra o pó. Naquele dia a água parecia ter acabado.

Sentou-se próximo aos amigos, riram um pouco e comeram o feijão meio amargo que serviam lá. Odiava carne de porco. Morar sozinho é um problema às vezes.

- Estamos indo.

- Vou ficar mais um pouco, quero ver se alguém em especial entra.

Ficou numa das mesas solitárias esperando a entrada de alguém que não viria. E não veio. Balançava água entre os dentes, chacoalhava em cada lado das bochechas. O tédio!

De longe viu um cartão branco no chão embaixo de uma das mesas, estava sobre um grossa camada de farofa derrubada:

- Além de distraída é desastrada! - pensou, rindo.

Olhou no relógio de pulso e notou que já estava acontecendo a primeira aula.

- Se fosse um cafézinho eu me daria tempo, não é? - censurou-se.

Sem muito pensar tomou rumo à biblioteca, em passadas curtas foi observando aquele caminho que não percorrera muitas vezes na vida... Estudava do lado oposto, não gostava muito de alugar livros, somente os comprava.

No caminho viu a famigerada pessoa. Estava sentada num banco, lendo uns papéis fotocopiados de algum livro que a capa nunca vira. Permaneceu com a vista fixada, nada de troca de olhares. Ensaiou um sorriso amarelo quando surpreendeu-se com um estalo:

- Oi, meu amor.

Alguém sentara ao lado e beijara aqueles lábios que lhe perteceram um dia. No fundo já sabia disso tudo, foi bom comprovar. Respirou bem fundo e adentrou à biblioteca.

- Moço, perderam uma carteirinha... Posso deixar aqui?

- Pode sim, esse povo distraído é fogo!

- É sim.

Não quis mais assistir aula, foi descendo até encontrar a primeira lanchonete. Vários quase-advogados jogando truco e falando futilidades. Mergulhando numa xícara de café e num docinho de chocolate foi pensando:

- Luciana... Graças à você, Luciana.

Eu não sei um título para isso

2009-10-09T22:22:00.000-07:00

Eu botei James Blunt de propósito pra sentir a tristeza corroer a carne mesmo.

Para lembrar de ir à missa domingo de manhã com a irmã e de acordar às seis e meia.

Para pensar em como seria a vida se eu conseguisse me importar menos.

Eu queria poder explicar porque eu choro, porque meu peito dói. Ou até mesmo, queria poder parar de ter essas madrugadas tristes. Eu queria tanta coisa.

Eu queria um colo de mãe dizendo que tudo vai ficar bem, eu queria me perder sem ter medo, eu queria tomar banho e não conseguir tirar cheiro de gente de mim.

Eu queria que meus braços fossem cama para quem estivesse cansado, eu queria que meu sorriso fosse lenço para enxugar as lágrimas alheias, eu queria que meus olhos fossem dicionário para sanar qualquer dúvida. Eu queria abraçar o mundo e num só grito dizer tudo o que penso, quero e preciso.

Primeiro eu queria parar de chorar, respirar fundo e ter certeza uma vez só de que o futuro existe e que a vida não é só uma progressão de dias.

Queria acordar e fazer uma única reclamação: "nossa, hoje o dia tá muito cheio." Eu queria me sentir presente.

Não dá para pôr em palavras o quanto eu me sinto perdida, e eu já disse essas coisas várias vezes. É que a cada dia parece pior, parece mais fixado em mim.

Há momentos eu que eu agradeço por tudo que está acontecendo, e no outro eu noto o quão imbecil e inexistente sou.

Eu não consigo suportar.

Posso fazer um só pedido? Que meu único desejo seja realizado. Só isso.

Essa paz

2009-10-08T18:41:00.000-07:00

Quando ia pra psicóloga, na quarta-feira de manhã com os cabelos pingando água e os tênis sempre sujos de UEL, eu sempre queria dizer algo, feito um tumor, que não saia de forma alguma. Eu sempre quis reclamar de algo, falar que faltava uma coisa muito importante para mim. Acho que é um sentimento bem comum à todas as pessoas, mas não sei. Talvez me falte saber como verbalizar. Ou faltava.
Estava tentando ler esse (lixo) de texto de sociologia sobre a linguagem humana - aposto essencial aqui, todo texto que a Nilda manda tem frases complexamente estúpidas, como "a estrutura estruturante estruturada" - quando enfezei de vez, após uma hora caindo de sono e ódio, e vim pra internet ver o que havia de bom. É claro que não havia nada de bom, mas pelo menos não tinha nenhum exemplo em francês e belga como no meu texto.
Estava observando algumas coisas quando entendi de verdade o que me falta.
Sabe, ultimamente tenho sido meio censurada por umas atitudes relativas aos meus últimos posts e, enfim, fiquei pensativa quanto a minha conduta e as necessidades que nela repousam.
Olha, sinceramente, o que me falta é essa paz que às vezes encontro num sorriso e num olhar perdidos por aí.
Falta deitar no sofá e não dar valor às coisas que não fiz, que não entendi e que provavelmente nunca irei entender. Não é nem a falta dessa compreensão didática e esse discernimento sociológico que me preocupam, é a falta de paz porque eles existem. A preocupação chata com o amanhã, com o que vão dizer.
Depois não achem estranho eu encontrar um alguém no meio de tantas pessoas e logo ficar magnetizada... São poucos os que têm essa paz, e ele tem. É como tocar o silêncio no meio do enxame em fúria.

Terceira postagem

2009-10-06T21:32:00.000-07:00

Essa terceira postagem é também para você, menino bonito. Talvez você precise de um novo codinome, mas isso é assunto para outro dia.

Eu fico realmente muito confusa sobre quem é você, que pessoa é essa que vejo por aqui e que pessoa é aquela que vejo às vezes por lá. É difícil. Tenho medo de estar dando um nó cego em meus pensamentos e não ter uma futura forma de desatá-lo. Estranho, não acha?

Eu só sei que hoje fiquei a te procurar, desnorteada feito bússola pisoteada. Talvez você seja mesmo do matutino. Talvez apareça à noite por ironia do destino. Talvez não tenha irmão gêmeo e nem tenha feito permuta. Talvez tudo isso seja uma grande bobeira.

Só posso garantir, com um sim bem grande e dourado, que quando eu te vejo nasce uma revoada de libélulas que começam num ballet rasante pelo meu estômago e sobem à altura da garganta fazendo cócegas nas palavras. Sim, essa é a melhor definição.

E hoje você não falou comigo. Senti um forte pesar. Vamos fumar um cigarro de palha juntos qualquer dia? Tenho muito a dizer.

De novo, menino bonito

2009-10-05T16:02:00.000-07:00

Desci do ônibus rezando para te encontrar ali no portal de entrada, a balançar o pescoço com força, numa tentativa frustrada de descolar a franja da testa. Uma graça. Eu fechava as mãos e cerrava os olhos pedindo seu andar leve perto de mim.
Foi quando parei em conversa, minha irmã disse de forma codificada: "olha quem está atrás de você". Num súbito arregalei os olhos e tomei a Vanessa pelo pulso, como quem agarra criança birrenta. Botei-me colada a seus passos. E que passos graciosos, hein? Coisa linda é te ver assim, parece sempre meio perdido, meio que precisando de alguém para se encontrar.
Dessa vez foram seus pés quem falaram comigo, pediram-me para acompanhar numa caminhada. Aceitei. Você ficou pra trás e eu passei ao seu lado, corpo perto ao seu. Nenhuma palavra disse, mas tudo soube. Vim para cá e para nada mais liguei, afinal, te vi. Desejo é você por inteiro, esperança é conhecer seu consciente.
Agora estou feliz, cheia de paz, luminosa. Meus pés continuam junto aos teus, floridos, andando rumo ao nosso encontro que não tardiará.
Estou me apaixonando, moço bonito.

Segredo para você, menino bonito

2009-10-03T18:30:00.000-07:00

Hoje tá um calor daqueles de quando eu fui pra Enseada pela primeira vez, sabe? Um calor que esquenta a alma, deixa a gente meio molenga.

Faltaram uns pernilongos devorando minha pele e teve o acréscimo de Beatles, mas eu poderia sentir aqueles dias de novo ao fechar os olhos.

E você, menino bonito, não sai da minha ideia. É engraçado. Te vi dia desses em frente ao restaurante e fiquei esperando você sair. 35 minutos. Saiu com um copão de café igual ao que eu tinha acabado de beber, legal, né? Acendeu um cigarro, desses de lei depois que se come muito.

No dia anterior jantamos juntos, lado a lado, num silêncio de dois desconhecidos que devem se conhecer. Eu te dei umas olhadas sem vergonha alguma. Você é tão bonito, moço!

Você tem um cabelo bem bonito que não deve ser muito cheiroso, mas tem um balanço bem agradável aos olhos. A sua franja cola um pouco na testa, você deve ter tido um dia cansativo. Sua costa é longa e afilada e suas mãos são generosamente imensas, devem cobrir as minhas por completo feito pombinha na mão da gente. Seu sorriso é meio escasso, mas doce. Seu pescoço é meio curvado e seus olhos são interrogativos, eles falaram comigo. Perguntaram o meu nome e me chamaram para beber qualquer dia desses. Aceitei.

O fato, moço, o segredo, é que estou um pouco apaixonada. Certa estou de que é por sua beleza, mas é que ela me diz quem você é, sabe? Sei bem das coisas que você deve rir. Ah, sei!

A gente combina, pode crer. Eu só queria que você soubesse que quando cheguei em casa eu fiz simpatia, sonhei contigo e planejei nosso futuro. Também lhe adianto que seu sobrenome combina com o meu. Bom ir pensando nisso.

Eu sei que ainda iremos sair pra tomar aquela cerveja e falarmos de coisas que só nós poderíamos dizer, mas se quiser adiantar esse encontro, procure-me.

Se você fechar seus olhos e sorrir, encontrará a mim de joelhos e mãos postas a te esperar.

Você é um menino muito bonito, moço. Tão bonito que chega a dar arrepio e falta de ar, tão bonito que se faz necessário tê-lo em mãos agora. Menino bonito.

Shampoo

2009-10-02T15:27:00.001-07:00

Minha mãe comprou um shampoo novo desses que prometem fazer o cabelo crescer mais rápido. Ele tem um cheiro que me lembrou algo, um cheiro que eu já conhecia de outros carnavais, mas não sei do que era, de quando era.

Sei que agora estou aqui em frente ao computador procurando as frases perfeitas para definir o que eu tô sentindo. Não as acho. Tem sido quase sempre assim... Meus dedos parecem não querer organizar as palavras certas, parecem que inventaram de me sacanear e ocultar o que o coração quer tanto dizer.

Fico nessa oscilação de felicidade e tristeza, satisfação e improdutividade, ânimo e letargia. Nunca consigo encontrar os porquês, os motivos, as definições.

Não sei bem se é saudade dos amigos do colégio, pode até ser que seja raiva da sombra-fantasma que eles possuem sobre mim - não vou explicar isso, fica para mim - ou pode ser só uma fase explicada pelos hormônios. Ou tudo junto. Já ouvi gente dizendo que é falta de Deus. Não sei, quem sabe?

A única coisa que sei é que eu me sinto incompleta igual disse há uns bons meses atrás. Sinto-me sozinha, deixada de lado, em quase 100% dos meus dias. Sinto que não há nada prazeroso me esperando, sinto que não mudo nada ao meu redor, sinto que as pessoas não se importam comigo como se importariam consigo mesmas. Não que eu me ache digna disso, não mesmo. Mas é essa a verdadeira motivação de viver - saiba disso - eu sei que é.

Esse cheiro de shampoo me deu vontade de ficar ali na rua brincando com a Fernanda, a Fabiana e a minha irmã. Deu vontade de andar de bicicleta e voltar com os joelhos em carne viva. Vontade de ir pra vendinha da Julia e comprar tubaína, de fazer funeral de formiga e chamar o Rafael de bicha. Deu vontade de ter um cansaço feliz à noite, ir dormir e acordar com vontade de começar isso tudo de novo. Da minha mãe e meu pai guardando as compras, da Elaine de uniforme, da TV passando novela. Deu saudades de uma Luciana com cheiro de shampoo que a vida tem me tirado a lembrança a cada dia que passa. Da Luciana que era completa.